Make up and me

    Um dos motivos que me fez pensar em escrever é justamente o motivo que me faz não ter tempo de escrever ( aparente contradição não?) : beleza.
  Ah tá, acho que peguei pesado. Essa palavra é muito abrangente, e meu conceito sobre ela está sinceramente em construção, então, não vou falar sobre beleza, sobre o que ela é pra mim,e talz. Até porque é possível entender, ver, sentir, beleza em tudo.
   Então, vamos delimitar uma coisa mais prática, menos filosófica: Maquiagem, cabelo, estilo, universo da moda.
 Agora você possivelmente pode estar pensando: "ah, coisas fúteis e blá blá blá...isso não é beleza!" E já começar aquele discurso filosófico, pra não dizer subjetivo, que vai te impedir de ler o restante. Então, eu vou colocar de uma forma simples:
 Você consegue captar, e mostrar em VOCÊ a beleza das tais coisas q você tá aí pensando, tipo flor, estrela, mar, ou sei lá?  
 NÃO, né? E não me venha com respostinhas diferentes dessa, por favor. 
É possível apreciar,não é verdade? Se inspirar, registrar,coisas assim. Mas não MOSTRAR em você.
 Porque elas mostram a beleza DELAS. E nós temos a nossa pra mostrar.
 (Sim,nós temos! Eu li " Em busca da alma feminina"- John e Stasi Eldredge.  Indico. Depois que você ler,vai entender porque hoje eu acredito nisso rs.  Nossa, to quase saindo da ideia inicial, volta Gabi!)

 Bom, antes de falar do prático, vou confessar que já fui uma daquelas pessoas que considera tudo isso fútil. Eu mostrava ser a completa aversão a essas coisas, e tinha orgulho disso: nada de maquiagem, cabelos mais presos impossível. 
 Estilo? Seguia a vibe revoltada e escondida : roupas largas, escuras. Mas não do tipo que fica legal, porque ainda gosto dessas características rs. Era do tipo que não parece nada. 
 Mas eu não achava isso na época. Pra mim, isso era estilo (OMG, pode isso?) e  julgava todas as outras pessoas que se preocupavam com isso, como " presas" aos conceitos e padrões de beleza vigentes.
    A questão mudou quando descobri ( não sozinha) que eu também era uma aprisionada. Mas presa na ideia de mostrar o contrário. Presa numa fuga, que na verdade só testificava ainda mais o quanto eu realmente me importava com aparência.
  E como eu me sentia completamente fora de qualquer um dos padrões ( não é pra menos, são absurdos ainda. Imagina pra uma menina de 12 anos?!) eu me afastava o máximo que podia, pra mostrar que eu era livre. Masnão era né. E eu sabia.
 Aí tá, vamos pular algumas coisas. Basta dizer que reconheci o quanto eu me importo com o assunto, e isso foi muito importante. Depois,  ver que " se arrumar " não era tão errado quanto eu pensava, também foi legal.
 Até porque , eu venho de um mundo, uma situação, meio singular nisso. Quem é cristã e cresceu nos anos 90 vai me entender: garotas cristãs não podiam gostar da moda normal que se via por aí. Era pra usar a tal moda " santa ou evangélica" ( isso era na minha época de 14 anos...meninas cristãs, mesmo as que usavam só calça como eu, tinham um jeito de se vestir, e ponto. Hoje não é mais assim, acho ).
  Também não podiam passar maquiagem. Era coisa de meninas indecentes. Qualquer  coisa podia "escandalizar" qualquer um. E cabelos?  Em todos os lugares: lisos. Haja escova, química, chapinha, touca, e horas pra alisar meus cachos super volumosos. 
  Aí teve a fase do ministério de dança, onde TÍNHAMOS que passar muita maquiagem. No começo, eu ficava HORRORIZADA ( hauahuahaua sério, eu detestava.) Ninguém conseguia passar rímel em mim, nem lápis na linha d´água, pq eu chorava até....involuntariamente, claro. rs
  Mas pelo menos, eu me familiarizei com produtos e nomes , o que me ajudou muito depois.
 Sobre maquiagem, acho que minha evolução foi legal. Acho bom ter demorado pra começar, porque é um negócio meio viciante. Quando digo "demorado" , é em comparação a meninas da mesma idade, ok? Tenho 21 , antes que alguém fale algo ( eu já to escrevendo como minhas musas blogueiras, que de fato tem leitoras....hahaha)  Se eu tivesse começado antes, acho que ia ser uma coisa muito over, meio " máscara" porque eu detestava meu rosto completamente.  Então, eu ia mudar tudo, esconder tudo, ia ser uma concorrente pra esse povo tipo " Kim Kardashian" que é outra pessoa maquiada ( só por isso rs).
 Então, acho que foi numa fase boa. Na época que eu comecei o estágio (15) eu usava um rímel incolor, as vezes um lápis fininho sobre os cílios superiores, e manteiga de cacau.
  E achava q tava " super" produzida....#tadinha. Quando tinha um casamento, uma coisa mais chique, uma sombra clarinha, e um batom cor de boca, tão cor de boca, q não me lembro de ninguém nunca ter visto que eu usava batom....hahhaha
 Aí teve a fase da descoberta lá. Quando descobri que eu era presa também lembra? E descobri que eu era bonita; e comecei a meio que gostar um pouco mais de mim. Por isso, eu tinha vontade de me ver bonita, e passava essas coisas de "casamento" em dias de culto ( avanço, vai!)
  Aí não sei exatamente como isso tudo mudou tão rápido. Acho que foi uma amiga, que me maquiou com tudo que se tinha direito pra uma festa( Pollyanna Targa, créditos são seus !) 
    Até gloss vermelho ela passou em mim...hahaha nem preciso dizer que me senti super desconfortável e desconfiada um tempão...mas olhando no espelho, gostei do que vi. E eu admirava a Polly, então ela deveria ter razão.
  E na minha formatura, ganhei uma " pallete" lindérrima da Boticário, que eu tenho até hoje, e ainda é queridíssima do meu s2. 
 Nisso pensei: bom, agora preciso aprender sobre isso. Comecei a pesquisar: tutoriais, livros, quando eu ia no shopping ia direto nessa seção. Lia tudo, via tudo, todas as marcas eu procurava coisas. 
 Via tutorias, nem tão bons assim, mas todo mundo sabia mais do q eu né? Ah e eu queria usar smokey eyes (até hoje eu quero um perfeito) e achava meus olhos pequenos, caídos, então, dá-lhe vídeos, leituras, conversas, pra saber todos os truques. 
 Mas eu não era muito boa. Eu só lia, e não fazia, por isso não dava muito certo né? Mas não desisti. Virou uma coisa meio descontrolada, eu parei. 
 Até que num natal maquiei a família toda na praia,e ficou todo mundo feliz. Nada como as dos tutorias, mas todas gostaram.
 E comecei a conhecer pessoas que sabiam e gostavam, e me incentivavam. Além disso, as marcas super evoluíram, comecei a conhecer outras ( carésimas, e as baratésimas) e todas começaram a entrar nessa ideia de " ousar, faça você mesmo,  facilite sua vida e fique linda" e tal.
 E claro, passei a explorar mais os blogs ( ou foi o contrário? ou isso faz tempo? pra mim não faz...acho q esse boom é mais recente...é de 2, 3 anos pra cá ).
 E gente, grande sensação: ver pessoas REAIS ( parecem pelo menos) usando coisas q os catálogos mostram em modelos com photoshop. Ver elas " construindo" o look, se maquiando!!!! 
 A sensação é : eu posso também! 
 Até acho que um dos motivos pra eu AMAR tanto tantos blogs e tutorias sobre o assunto, é justamente porque vi na maquiagem a área mais democrática pra eu me ver LINDA como as modelos, as blogueira, as pessoas que nos mostram beleza.
 E penso que deve ser esse um dos motivos de atrair tanta atenção de tanta gente, de tanto lugar diferente: a possibilidade de conseguir se encaixar,de se mostrar...hahaha por mais esquisito que isso soe. De mostrar a beleza que temos. 
 É mais fácil com maquiagem. Não porque ela deixa mais bonita.Ela evidencia. Hoje eu penso assim.
 Já olhei pro meu rosto querendo ver outro pra poder copiar as poucas maquiagens legais que via por aí. Queria olhos maiores...menos caídos, boca menor, nariz mais fino, maçãs saltadas, etc, etc, etc. 
 Hoje eu consigo ver possibilidades. Possibilidades de mostrar. Mostrar meu humor, mostrar que faço parte desse mundo de moda (ainda que de uma maneira pequena) esse mundo que é arte de se expressar também, e que todos deveriam ter direito de entrar ( me refiro as roupas também agora, mas isso é outro post...rs).
 Ainda estou no começo.Não sei quase nada ainda.Quer ver?
 Fui num curso de auto maquiagem e descobri que meus olhos são grandes! Descoberta da VIDA, porque eu olho pra minha cara todo dia há 21 anos e nunca tinha enxergado isso. Aí eu vi como alguém de fora pode ajudar nessas horas. Alguém que nunca me viu no caso, tipo blogueiras ,rs que também não me vêem hahaha, mas que tem uma visão mais realista muitas vezes do que as empresas que fazem o marketing dos produtos.
 E o mais legal é que conforme vou tentando e aprendendo, eu descubro que tem dias q eu  quero usar tudo, dias que eu não quero usar nada , e que posso fazer o que eu quiser, quando eu quiser! E isso é muito incrível na maquiagem!
 No fim, você se sentir bonita é o mais importante. EU me sinto mais bonita quando to maquiada. Mesmo que pouco maquiada. Se não é seu caso, aproveita, se é, vamos aproveitar! E por que não, nos sentirmos bonitas mais dias na semana?
   

onde estou?

 Era uma vez....não, não vou começar assim...pq essa frase dá a idéia de conto de fadas...e não é o caso. Seria bem melhor que fosse, mas não é.
  Então, melhor começar assim:

   O que eu vou contar não começou assim. Mas essa mania de querer sempre saber cmo tudo começa nem sempre é boa; nesse caso, ela estava no mar.
  E saber isso é suficiente pra compreender o resto.
 No fundo dele, inclusive. No começo, era excelente. Milhares de coisas novas...quase cmo se estivesse em outro universo, completamente novo, e diferente, e no início, isso sempre causa animação, expectativa, todas essas coisas boas.
 E ela continuava mergulhando; cada vez mais fundo, cada vez mais pra baixo, pra cda vez mais descobrir q aquilo parecia não ter fim...e isso parecia a melhor coisa no momento.
  Só que com o passar do tempo, ela começou a ficar realmente cansada...queria respirar, queria sair daquilo que agora parecia tão longe de td que conhecia antes, de td que já estava acostumada...e de td q realmente gostava.
  E o que era lindo antes começou a se tornar difícil de olhar; e ela simplesmente saiu.
  Subiu até não poder mais...até a superfície.
 que alívio!!! Que sensação de despertar, de AGORA sim, estar consciente.
  Ficou um tempo ali, rindo, e respirando...e olhando o céu. Era dia. Ainda bem.
 Foi então que cansou de ficar ali tbm. Começou a ficar com medo de uma série de coisas...
  e sabia que precisava tomar alguma atitude, fosse qual fosse , pra sair dali.
  Só que ela estava no meio do nada. pra todos os lados que olhava , só via o mar.
 sabia, que pra algum lado, teria alguma coisa...mas não conseguia saber qual.
 Sabia que qualquer que fosse o lado que escolhesse, não poderia ser o errado, pois isso implicaria num enorme esforço e nenhum resultado...e ela já estava completamente cansada disso...apesar de não ser exatamente issso, era assim que se sentia quando pensava em voltar pro fundo ...
  Nadando apenas alguns metros, encontrou um bote...vazio.
 E subiu nele. pra descansar. 
 só que o bote não dava a menor idéia de pra onde ir....
 e lá estava ela: com todas as direções disponíveis....e isso nunca havia parecido tão aterrorizador.
  Queria sair dali...mas pra onde ??? Não queria mais desperdiçar tempo...estava determinada a não fazer isso;.;só que de tanto pensar, foi exatamente isso que acabou fazendo...e está lá...cada hora pensa numa direção se anima..navega alguns metros, e se desespera...só de pensar que pode não achar lugar nenhum...


  Tá, eu sei q isso td é a maior brisa...não faz sentido lógico.;..mas faz td sentido pra mim nesse momento...

Uma bicicleta na praia...

  Mais uma vez estou aqui, com uma imensa vontade de escrever, sobre várias coisas, mas sem saber por onde começar.
       Se eu pudesse ilustrar isso, imagino uma sacola grande, cheia de miniaturas dos mais diversos tipos, e alguém simplesmente virando-a de cabeça pra baixo, de forma que caia tudo ao mesmo tempo no chão.  Bom, o chão seria aqui agora rs
  Enfim, na verdade, é apenas uma palavra que tem desencadeado tudo isso, e acho que só a reconheci hoje: Liberdade.
 Eu já falei sobre isso antes, aliás, creio que mais de uma vez...mas dessa vez, não quero analisá-la, explicá-la, exemplificá-la , nada disso. 
  Aliás, o que estou escrevendo, ainda está bem longe de uma conclusão...são apenas idéias, coisas que tem vindo a minha mente, e que costumam ficar mais claras e palpáveis â medida que escrevo. 
 É difícil saber até por onde começar, pois é um tema que já está tão banalizado...e pra ser sincera, cheguei a conclusão de que não sei exatamente do que se trata. Me parece algo abstrato...diluído talvez...embaçado, difícil de enxergar sabe? 
  Aliás, me parece invisível aos olhos. Me lembra mais aquele " nada" que olhamos fixamente as vezes, quando nos deparamos com uma paisagem aparentemente ilimitada...como o mar, ou como um pôr do sol, ou uma paisagem vista do alto...algo assim...aquele ponto, que não está exatamente " ali", mas que encontramos ali...que dá uma idéia e sensação de " além" do que vemos, vivemos...de eternidade eu ousaria dizer...mesmo que não percebamos isso sempre.
  ah enfim...tá filosófico e idealista demais até pra mim.
     E acho que esse é um dos motivos que tem me feito pensar sobre isso. Pq liberdade me remete a esses lugares e situações, sempre tão distantes da minha vida cotidiana? 
 Por que me parece tão inacessível? Algo que parece ser apenas pra alguns? 
  Eu já ia escrever um versículo, mas isso me leva a colocar outro ponto, sobre o qual tenho pensado bastante tbm...religiosidade.
 Não sei se é essa a palavra adequada, mas não encontro outra melhor no momento...
O sentido de religiosidade que venho pensando é bem amplo, mas creio que posso resumir em :
" Uma vida mecânica, cheia de regras, rituais, restrições, e algumas coisas que até são boas, mas pelo " mau uso", ou até mesmo o " fazer só por fazer ou por que viu alguém fazer" tornaram-se péssimas."
 E sinceramente, to falando de mim, to evitando ao máximo julgar e rotular outras pessoas, já que considero que isso é uma característica de pessoas religiosas.
  A verdade, é que eu to exausta de religião. ( não de Deus , que fique bem claro!!! creio que sempre foi e está muito além disso) . 
 E o que mais tenho me perguntado não é POR QUE  faço algumas coisas, como ir a igreja, cantar no coral, ou sei lá...isso creio que tá bem tranquilo ainda pra mim...sei os motivos, sei as implicações de ir e não ir...enfim; meu problema tem sido muito mais com o : POR QUE NÃO faço certas coisas?
  Será que de fato é " Deus que não gosta", ou será que não é mais uma regra pra me manter isolada do mundo dentro da igreja? Ou será que sou eu quem não tenho coragem de assumir coisas que gosto, ou coragem  de agir contra a idéia geral que se tem de como eu , cristã, missionária, deveria me comportar?
   Aliás, não gosto sequer de colocar a palavra " missionária" assim , porque parece um título, e não algo q todo cristão é , potencialmente falando. ( olha eu, mudando de assunto direto...desculpe...falei que era uma sacola cheia de miniaturas, lembra? hahah)
 Tá muito complicado isso pra mim ultimamente....eu consigo viver de forma mecânica, e ir fazendo várias coisas que são necessárias e úteis, e apagar e acordar no outro dia só pra repetir td de novo, mas não gosto nem um pouco disso.
 Me faz não ter vontade de acordar. (Falando assim, fica forte né? parece vontade de  morrer...credo,misericórdia, não é disso que to falando...é de querer continuar dormindo...e se acordar ficar lá mesmo pq tah mais interessante sabe? tá, é parecido, mas não é a mesma coisa, nem vem!)
  Aí, eu penso : Caramba, Jesus teve que morrer pra eu ter vida e o que eu faço com o q Ele me deu? era isso mesmo q Ele queria? De verdade? pq não parece...eu duvido bastante que seja...
isso sem falar em todo o " antes", a criação...o fato de Deus ter nos planejado antes dela...todo o rumo que Ele deu pra história pra que Jesus viesse, e hj eu estivesse aqui...noossa, tanta coisa envolvida e eu faço isso? ( to falando de uma perspectiva bem ensimesmada agora, pq to nuns momentos bem introspectivos mesmo).
  Aí claro, me sinto mal, óbvio. Não por estar necessariamente " desagradando" a Deus...acho que hoje, consigo pensar mais a respeito da graça, e saber que não é o q eu faço ou deixo de fazer que faz com q Ele olhe pra mim e me ame,...enfim...mas hj, o que me faz me sentir mal é a frustração mesmo...de saber que EXISTE vida e liberdade disponíveis conquistadas por mim na cruz, e eu simplesmente não consigo encontrá-las...isso realmente tem me frustrado bastante.
  Eu sei que isso está em Deus, numa vida de relacionamento profundo com Ele...mas  confesso que meu "medo e aversão" pela religiosidade se tornou tão grande, que não sei mais como desfrutar disso, sabe? 
  Eu páro diante de coisas que fazia antes com mais naturalidade, as vezes travo, as vezes leio, choro, canto sei lá...mas não me soa muito autêntico. 
 Sei que não sou eu quem deve julgar isso...mas vejo e sinto muitas coisas muito superficiais...me pergunto o sentido delas...pq estar ali e não em outro lugar? pq fazer de um jeito e não de outro°
O pior pra mim, é saber que eu POSSO fazer outras coisas, de outros jeitos...tentar...conhecer...mas EU sinceramente, no fundo, não acredito nisso.
  É mais ou menos assim: na mente, isso tá tranquilo...se me perguntar, sei que existe a possibilidade, a opção...mas no S2, não...é como se não existisse...e aí pronto: .eu ajo mais pela emoção..é da minha personalidade. Aí fico assim...frustrada...observando quem consegue, e me perguntando pq eu não...
   e olha, eu consigo dar mil respostas e mesmo assim, nenhuma me convence.
    Lembrei de um dia que tava conversando com minha tia, e ela descreveu algumas imagens, e mandou que escolhêssemos, aquela que definia melhor o que gostaríamos de fazer se pudéssemos escolher sem pensar em nada.
      A imagem que eu escolhi, era : 
  "  uma moça que acordava a hora que queria, tomava um café da manhã tranquilo com amigos, e saía pra andar de bicicleta , se não me engano , numa praia...sem hora pra ir, sem hora pra voltar...só curtindo o vento, a paisagem...o sol..."
  Ela ficou surpresa...disse q eu era muito nova pra já querer uma vida assim, de descanso e sem responsabilidades. De fato eu era...devia ter uns 15...rs.
  E eu pensei sobre minha escolha depois: não faz o menor sentido pra quem eu sou...eu não levanto e tomo café..eu levanto e faço o café...se tá feito,( não ultimamente rs, mas só acompanhe o raciocínio )  eu arrumo a mesa, se tá arrumada , eu arrumo a cama...eu não levanto e vou desfrutar de alguma coisa ...tbm não levanto linda e sorridente cmo aquela moça...hahaha pelo contrário...é um dos meus piores  momentos...acho q só perde pra TPM, e insônia...hahah
  Outra: q amigos? ( melhor nem tocar nesse assunto...vai render um livro )
 Tá, continuando: bicicleta? eu não ando de bicicleta....só em parques...tenho medo de andar onde tem carros , e talz...e na praia, me sinto muito exposta pra fazer qq coisa lá q não seja tomar sol e caminhar na beira do mar, onde não tenha mais ninguém...
 Sem horas? Só de pensar nisso já fico angustiada...não uso relógio, pq qdo usei, eu olhava a cada 1 minuto...e isso me matava...mas não fico sem a opção de saber q horas são...ou então, planejo quanto tempo vou usar...enfim...essa idéia me parece impossível...além disso tudo, eu ia ficar tão preocupada em ser roubada, em me queimar demais, em me perder, em cair...sei lá...q não ia curtir o momento jamais...só se estivesse com mais alguém...o que não era o caso da imagem.
  Pq eu to falando de td isso? pq até hj, a imagem de andar de bicicleta na praia, me remete a liberdade...não sei exatamente por que...talvez seja um clichê...rs...ou talvez pq expresse bem o que eu não sou e não consigo fazer. afinal, me sinto muito presa a muitas coisas ainda...
  Sinto que liberdade não é algo que consigo viver e mostrar pra absolutamente ninguém. Talvez. o fato de ter viajado algumas vezes, e morado por pouco tempo em diferentes lugares represente isso pra algumas pessoas. Ou o " não saber onde vou estar durante 1 ano inteiro tbm". Mas pra mim não. Não parece, nem representa.
  Eu sei que Jesus me libertou de tudo que tenha me aprisionado ou possa vir a me aprisionar durante essa vida. Sei  e creio que já recebi e desfruto disso em alguns aspectos...como alguns medos que eu tinha por exemplo..hj sem dúvida, isso não me prende mais...mas sei que em milhares de outros isso ainda não aconteceu....e sei que a liberdade está disponível, pois eu acredito que a Bíblia é a palavra de Deus, e ela me diz que " foi pra liberdade que Cristo nos libertou" ( Gl 5;1)
 Sem entrar muito na questão de tirar texto de contexto, e essa papagaiada toda que acontece e julgam por aí, eu percebo que eu QUERO viver isso que esse versículo diz...
  Eu entendo tbm que minha perspectiva de liberdade provávelmente seja diferente da de Deus...afinal de contas, eu nem sei definir exatamente, em um conceito só como vejo isso tudo.
  Mas tenho absoluta certeza também , que é algo bem longe do que estou vivendo, e do que vejo disponível por aí...e pior: principalmente do que vejo disponível na religião, e nas instituições religiosas tbm.
  Minha ideia não é falar mal de igreja...isso td mundo faz, e faz " muito bem" por sinal...até pq , é praticamente o lugar que vivo desde que nasci...e é onde aprendi e vivi muita coisa boa, sem dúvida.
 Td isso que eu falo, é sobre AGORA, sobre esses tempos...sobre as coisas que tenho visto e vivido, pensando, sentido...e que espero, sinceramente que me leve ´pra algum lugar. 
 To decidida mesmo a não " mudar de assunto" mais , enquanto não resolver essas inquietações...mascaras só piora, pq depois cai td em cima de mim de qq jeito...ignorar, deixar pra lá...não tem adiantado, e decidi não fazer isso mais.
 To encucada com algo? Pq? como resolver isso?
 é mais assim que to tentando enfrentar as coisas agora...e nem que eu fique muito tempo aparentemente parada na mesma questão, eu prefiro, do que pensar que to andando pra frente, quando na verdade o caminho de ignorar e deixar pra lá, tá mais pra um círculo.

ainda dá tempo...

    Faz já um tempo que estou ensaiando pra voltar a escrever. E como é complicado a volta a esse hábito que antes era tão natural, que eu mal notava...e de repente, foi só notá-lo que deixou de ser espontâneo...uma triste verdade! Mas estou correndo atrás do prejuízo, nesse exato momento, enquanto escrevo todas as aparentes banalidades que vem saltando da minha mente para as minhas mãos, e das mãos para o teclado do computador.

 Não deixa de ser um exercício...quase uma fisioterapia no que diz respeito a paralisação em que eu estava profundamente imersa. Mas isso já é história de ontem, graças a Deus!

    E hoje o que me faz escrever não é o pôr do sol lindo de inverno que presenteia o céu da cidade de São Paulo todos os fins de tarde...não é necessáriamente algo belo e inspirador. Tive muitos momentos assim, e nenhum deles conseguiu me mover a ponto de escrever.

   

    O que me faz escrever hoje, são simplesmente minhas inquietações. Que pode ter certeza, não são poucas.

    E penso que deixá-las assim, expostas, ao nível de letras , esclarece um pouco mais as coisas pra mim.

  

    A verdade é que td que eu não queria que acontecesse aconteceu, e bem de repente. Eu estava bem...tinha em mente, que havia saído vitoriosa e ( quase) ilesa de uma dura prova durante o tempo que vivi em Minas. Até palavras  de esperança e incentivo foram entregues no final...parecia tudo nos conformes, tudo como deveria estar. Eu ia deixar tudo que passou lá...pra trás...e seguir em frente, e tudo ia ser melhor, pq afinal, mesmo que fosse parecido, eu já estaria preparada, não é mesmo?

 Mas aí, parece que as coisas não ficaram lá...e sinto que preciso me posicionar, pra que tdfiqe no seu lugar...e isso inclui muito minha pessoa. Pq a verdade é que eu fiz de td pra ninguém se machucar, mas EU não percebi o qto isso me machucou. Eu fiz de td pra ninguém se sobrecarregar, mas no fim EU me sobrecarreguei...eu fiz de td pra viver em paz com td e com tds, mas esqueci que preciso estar em paz comigo tbm...e esse meu grande e estúpido erro, precisa ser consertado antes que seja tarde demais.

Percebo também, que a misericórdia de Jesus esteve sempre presente, e foi sim, a causa de eu não ser consumida...foi a causa de eu ter conseguido ser firme em muitas coisas, e de ter vivido e aprendido tanto com Ele.

 E isso foi maior do que meus erros? Sem dúvida. Só que é hora de corrigir...acho que ainda dá tempo....dá tempo de ser mais corajosa e mais verdadeira comigo, antes de mais nada.

   Ainda dá tempo! Graças a Deus!

 E no fim das contas, a vontade de escrever algo que preste , novo, e profundo, é tanta, que acaba me bloqueando no processo das palavras saírem do eixo mente-coração, até as mãos...e das mãos pra cá então....milhares de quilômetros de distância, que parecem intransponíveis hoje....