devaneios e distrações...

  Era um lindo dia de sol em Sydney...ela estaria em uma biblioteca do seminário, exausta de tanto estudar ingles e coisas do tipo...com aquelas olheiras de determinção obstinada: só sair quando aprender tudo o que precisa..
Até que apareceria um simpático moço australiano...o mesmo que conversou com ela alguns dias antes, quando foi levar um curriculum pra loja onde ele trabalha..(uma loja de livros inclusive...).
 Chama-se Dylan, e , olha que coisa, estuda na mesma universidade que ela...e tva passando , quando viu uma figura singularmente cansada debruçada sobre pilhas de livros..
  Convidou-a pra tomar um café..nada seria mais perfeito, pois ela estava realmente precisando.
 Saíram conversando...ele realmente era um moço diferente...nenhum outro teria paciencia com a demora e o sotaque característicos da fala dela....ou mesmo com a insegurança, q transparecia qdo ela dizia: é assim mesmo que se fala?
 ele simplesmente ria , corrigia, ajudava...a distraía daquele monte de vocabulários, regras, palavras difíceis, palvaras coloquiais, e td mais que ela jah deveria teer aprendido...
  Finalmente ela pôde ver cmo o céu tava bonito hj!  Como existiam muitas coisas além dos livros, bem na sua frente , mas que sozinha ela jamais veria, de tão focada q estava em aprender rápido, em cumprir seu objetivo de estar ali...
que diferença fez aquele café!!! 
Enquanto ela ria, das observações que Dylan fazia, justamente pra distraí-la, toca seu celular...
  Se já estava alegre, agora está eufórica...foi aceita no emprego! E vai trabalhar com Dylan!!!
Decidem comemorar...ela vai guardar seus livros, lavar o rosto, dar uma geral no visual, e vão andar na praia, e tomar mais cafés e capuccinos enquantoi resolvem os detalhes que faltam pra que ela possa começar.
  De repente, aquele dia terrívelmente pesado, se transformou num dos melhores dias da vida dela...quando chegou em csa, antes de anoitecer, ligou pra família pra contar as novidades...ficou relembrando tds os detalhes do dia...e foi descansar...
   Na verdade, não foram grandes mudanças...foi a perspectiva que mudou...e isso tem o poder de mudar td mesmo...
  
            pena q essas coisas só existem na minha cabeça...pena q ela naum sou eu...

Escrever (brisando ontem)

sim, eu sei que eu brisei..mas achei legal postar...é divertido ver esses meus surtos filosóficos de vez em quando...e fala sério..o blog é meu né? hauhahaa
  Eu queria escrever, escrever , escrever, até não aguentar mais...até ver tudo de forma tão clara, tão óbvia, tão nítida , que chegue a conclusão : como eu não percebi isso antes?
 Queria escrever, escrever, escrever  até desenroscar todos os nós que se formam na minha mente, e não só na moinha mente, mas na vida real também...
queria escrever, escrever, escrever, até ter certeza do que se passa comigo, e até entender e definir melhor minhas reações a td q acontece...
  queria escrever , escrever, escrver, e escrever mais, até ter bem definido o que é real, o que só acontece na minha cabeça...o que é possível e o que  realmente não tem nada a ver...
mas escrever não é a solução...até porque, por mais que as coisas geralmente fiquem mais identificáveis ao serem expostas, qdo eu escrevo, por mais imparcial , racional e sincera
 que eu me esforce pra ser, é só a minha perspectiva que fica evidente...e sei lá porque, ultimamente tenho considerado isso cmo insuficiente...parece sempre que entender meu modo
de ver e sentir e viver não é mais definitivo pra formular minhas opiniões e impressões...parece que sempre preciso ouvir opiniões de pessoas distintas..que me conhecem bem ou não,
que são observaodoras ou não...parece q sempre preciso considerar suas afirmações e idéias pra depois formar as minhas...não sei se isso é bom. me parece suscetibilidade demais...
inconstância e inconsistência demais...
  mas de fato, não tenho nda formulado e formatado ainda...muito menos determinado...e não gosto disso....gosto de ter idéia do que penso, do que sinto, do que vejo, do que quero..
dos meus erros,  dos acertos, dos meus sonhos, e de medos...e principalmente do quão perto ou distantes essas coisas estão dos planos e sonhos de Deus pra mim...
inclusive, não gosto sequer de classificar muitos deles cmo " meus"...sei que Deus me deu capacidade pra sonhar, pensar, sentir, ver, querer...mas sei também que tdas essas coisas podem
vir Dele...e me sinto muito mais segura assim...quando Ele que sente, ve, quer, sonha e revela....quando eu sou constrangida e confrontada a viver essas coisas, e não as que eu invento..e tento...
  confesso porém, que as vezes a linha divisória entre o que vem de mim,  das pessoas, e o que vem Dele é muito tênue e sutil...ou minha percepção é de fato muito errada ainda...de modo que
encontro margens pra dúvidas em qualquer direção que eu olhe...
isso pode ser legítimo, ou pode ser incredulidade....pode ser discernimento e sabedoria, ou simplesmente ceticismo e dureza de coração...
   tdas as possibilidades são válidas....até agora...
e o mais engraçado de tudo isso, é que não estou ansgustiada por não saber! mas eu queria saber..
.é mais uma curiosidade, como uma criança xereta que fica importunando um adulto que está trabalhando silenciosa e misteriosamente,
 não porque  saber aquilo seja essencial na vida dela ( criança) , mas pq ela quer saber e só ....
  Não estou desesperada...me sinto até meio inerte...esperando a física acontecer...ação e reação talvez....
  mas queria ter uma noção da minha própria reação...as vezes sou tão óbvia, que posso ser imprevisível nessas horas....cmo a maioria das pessoas...
 Não, não se preocupe, não é o futuro que eu quero saber...é o dia de hoje....é eu mesma que eu quero entender...e ser...e viver...

Correria

A vida segue...correndo....as vezes parece q seu eu não correr, eu fico pra trás...ou eu vou cair e me acabar...ou sei lá....e as vezes parece q correr é pesado demais...rsrs
  só sei q as coisas tem acontecido numa velocidade alucinante..no melhor estilo paulista!
só não sei se eu to no ritmo pra acompanhar td...as vezes eu olho e penso: meo, jah foii
e as vezes eu penso: calma, tem q ser td agora?
   Mas pelo visto tem.e talvez eu não tenha q estar em td ...nem fazendo td...tem horas q eu queria parar o tempo, só pra assimilar melhor as coisas, antes de me sentir atropelada por elas...ou então, dar corda em mim, pra ver se eu me adapto de nvo, de uma vez por tdas...rsrs
 mas a segunda opção naum é bem o q eu quero...rsrs
          enfim...pode parecer q eu to parada...mas as aparencias enganam...enquanto tem milhões de pessoas num ritmo frenético por ae, literalmente correndo, estou aqui, num ritmo indefinível...com a mente o coração sendo trabalhados, questionados, confrontados, transformados a mil por hra..enquanto corro junto com a maioria pra acabar esse ano fazendo td q é pra ser feito...

“Tudo muda quando você muda!”

Ô frasesinha doída essa...fala sério...ela tem aparência de auto-ajuda, de incentivo e blá blá blá, mas no fundo ela faz o q a pessoa que precisa de ajuda geralmente não quer: assumir a responsabilidade da situação em que se encontra.
Pior que isso é de fato extremamente necessário...mas é difícil, fala sério....reconhecer q a culpa pela situação indesejada é só sua?
Ou que a responsabilidade de estar onde se está, ou como se está, é sua e de mais ninguém?
É isso q essa frase faz...ou pelo menos fez comigo..rsrs
Primeiro ela me inspirou...parecia td lindo....é só eu querer e pronto..eu tenho toda a possibilidade em mãos...óun...depois caiu a ficha...hauhaua
Se não mudou é pq eu não mudei...a responsabilidade é minha, não só a possibilidade...enfim...
Ae achei q seria bem fácil mudar...eu sei o problema, sei o objetivo, só preciso de esforço, oração, disciplina, força de vontade, e perseverança...
Tah. Agora tira o " só" e fica mais verdadeiro...se eu tivesse td isso eu seria um Dalai Lama ou um a pessoa conhecida mundialmente por revolucionar situações..hahaha
Qdo tem um, falta outro...ou falta algo mais...não sei bem o que é...de td, ainda naum desisti..e nem pretendo..só que não tive mudança nenhuma ainda...e não vejo nda mais urgente do q isso agora.
De fato, as batalhas q enfrento contra mim mesmo tem sido constantes e difíceis..a " luta pela não dor trava a alma"....nunca esqueci essa frase...e é verdade. Enquanto eu lutar contra meu eu , e dar uma trégua, não vai ter muito progresso...só q pense...é literalmente uma auto-flagelação interior ( tah, exagerei...rsrs) mas o q eu eu quero dizer é que dói tah?
Mas no fundo eu sei q tem q doer muito mais...eu tenho q morrer...( pra q outros possam viver, pra q Cristo viva em mim e td mais).
É isso...td vai mudar...pq eu me recuso a não mudar..não sou um poste...sou uma pessoa...e Deus é mais na minha vida...

verdade

   falar a verdade...ouvir a verdade...lidar com a verdade...viver a verdade...viver de vedade...isso td é essencial pra q eu consiga ficar em paz.
  Falar a verdade nem sempre é falar o que se pensa...e ouvir a verdade tbm requer humildade pra entender q perspecivas diferentes nem sempre dividem, muitas vezes somam...
   lidar com a verdade tbm não é só enxergá-la e pronto...é saber assimilar e praticar..
    enfim...hj eu to em paz...graças a Deus e umas orações extras de uma amiga querida...
  eu sei que a verdade pode doer, mas pra mim dói mais esconder..
.a verdade liberta...
 a verdade transforma..
  Viver a verdade é viver de verdade...
a Palavra é a verdade...Jesus é a verdade...e minha vida tem que ser de verdade!