saudades e esperança

 Acordar cedo não importava.Não era algo terrível. Pelo contrário, eu sabia que valia a pena...ainda que meus olhos e meu corpo algumas vezes reclamassem rsrs
 Precisava só de 20 minutos...10% do q preciso aqui rsrs...ja tava em pé na fila do café...geralmente a 1ª menina q tava na fila era eu..rsrs
 Tomava meu café meio quieta, verdade, e rápido...corria pro quarto, escovar os dentes, falava o máximo de bom dia q conseguia, pegava minhas coisas, e ia atrás de um canto tranquilo pra meditar. Verdade que tinha vários...mas eu gostava de um lugar tranquilo, que desse pra ver o céu...
 No frio ficava na capela...mas as melhores eram fora...aí já começava o louvor...unção..poder...quebrantamento...alegria...tudo.
 Avisos, aulas, tudo me fascinava..tudo falava comigo de uma maneira profunda...não era a toa q eu chorava sempre...hora de alegria, hora de arrependimento..hora sem saber por quê...rsrs
   O caminho pro quarto, no intervalo...as conversas no filtro...o almoço...a fila gigante onde sempre conhecia melhor as pessoas...a manutenção...os princípios tão claros que eram reforçados...a hora livre...altas caminhadas até o mercadinho Góes...rsrs -milhões de vezes só pra acompanhar amigos mesmo- não queria perder um minuto com aquelas pessoas que se tornaram tão especiais...
  E o pôr-dos- sol? sempre lindo..sempre surpreendente...me lembra Viração..me lembra descontração...rsrs me lembra tanta coisa boa!
  O banho, ao som das lindas vozes da Sandy e da Bianka...a correria pro jantar..rsrs os telefonemas antes do horário de estudo...
 O estudo! até o estudo era abençoado..era divertido..era confrontador..era desafiador...
o cházinho com a Mônica...as risadas, a oração antes de dormir...viveria pra sempre assim! Era cansativo, de verdade...a saudade, as vezes doía...mas olhando hoje, percebo que foi a melhor época que vivi. Os discipulados...as intercessões...momentos eternos pra mim...
 E não queria que acabasse...
é isso...saudades imensas da ETED, da base...das pessoas..de tudo...
eu sei que no fundo, não acabou...mas mudou muito...e sinceramente, espero q mude muito de nvo...

minha casa

  Casa...palavrinha básica..4 letras, 2 sílabas q definem uma complexidade infinitamente maior...
casa pode se referir apenas a construção, ao edifício...a estrutura sólida, física da coisa...
 Pode se referir ao conjunto tbm...a estrutura, + os móveis, portas, janelas, objetos, decoração...
qdo a gente vê um lugar assim, jah chama de casa.
 Se vc é mais sensível, vai querer acrescentar pessoas na definição...uma família provávelmente....talvez com animaizinhos de estimação..plantas...seres vivos...essas coisas...
 Os mais otimistas, diriam mais...diriam que é o lugar de descanso..ou de paz...o lugar de compreensão...de alegria...de comunhão com quem se ama...o lugar de aprendizado...de formação do caráter..de recber a verdadeira educação...de viver tantas coisas bonitas e valores deturpados no mundo lá de fora...
  eu sempre fui dessas...sempre me indignei de ver pessoas por ae sem csa...em tds os sentidos da palavra..
sempre defendi que casa era o melhor lugar pra se estar...etc...
mas hj...me questiono muito sobre isso..afinal de contas, o que realmente é uma casa?  quanto mais eu penso..mais eu percebo que a estrutura sólida, é importante, mas é completamente insuficiente...
  percebo que tds os valores bonitos, são frágeis e difíceis de manter, e dependem muito da colaboração mútua de tds q convivem...ou pelo menos da boa vontade ...
que na verdade, não é um lugar de descanso...ao contrário...é o lugar onde mais se é testado, exposto, provado...td....que dá muuito trabalho mesmo ficar em casa...construir uma casa, e manter uma casa...( em todos os sentidos)...
mas uma coisa tbm descobri...que ter um casa faz parte sim dos meus sonhos...uma casa de verdade...mesmo que seja uma barraca...mas que tenha paz...( dou muito valor pra isso...fala sério)...que seja um lugar de descanso pra quem chegar cansado...que seja um lugar de compreensão pra quem errar, inclusive eu...que seja um lugar de alegria , onde pode rir de td., sem se preocupar...rsrs e onde td é motivo de agradecer..pq se reconhece q td q se tem vem de Deus, mesmo q pra tdos os outros pareça pouco...
que seja um lugar de comunhão tbm...de compartilhar de verdade...td...desde sentimentos, até um bom bom...sei lá...de formar e moldar o caráter...de colocar em prática a educação...um lugar onde Deus esteja sempre em 1º lugar...e possa sempre fazer o q Ele quiser...uma pequena parcela do seu Reino...
 que seja um lugar onde pessoas valem mais...e por isso tdas seriam bem vindas...
eu as vezes brinco q minha casa é minha mochila..de fato, com ela eu tenho paz...hahahha mas por outro lado, lá não cabem as pessoas q eu amo...isso é inegociável ...
  eu sei...parece um daqueles sonhos bobos, que não acontecem...mas eu só vou acreditar q não acontece ,qdo eu tiver velhinha e ver q td não passou de sonho mesmo..até lá, eu acredito q pode ser real...

As misericórdias...

do Senhor, são a causa de não sermos consumidos!!!
 Sim, é isso que me mantém viva todos os dias...e provávelmente vc também..rsrsr
Tanta coisa acontcendo...tudo ao mesmo tempo..de fato, " o fim é mais difícil que o começo"....ta chegando alguns fins...não O fim..calma...rsrs não to aqui dizendo q o mundo vai acabar..mas algumas coisas vão...
quer ver? 2010 por exemplo...hauhaua
  mas uma coisa fica mais clara cda dia que passa: Os planos do Senhor não podem ser frustrados! nem por meus erros...aleluuia!
 e é nessa hora que entra a misericórdia...ai, Jesus é lindo, fala sérioo!!
 To feliz de nvo...de entender e viver isso...de perceber que nada que eu faça, nunca , pode me separar do amor Dele, seja algo muito bom, ou muito mal...
   tah, eu me esforço pra fazer sempre o muito bom..mas as vezes dou umas vaciladas gigantes...e fico me sentindo muito mal...
 mas Deus é Deus...e pode fazer td q quiser a hora que quiser...é isso..to feliz...não por mim, mas por Ele!!!

Letra perfeita...

Surrender- Barlowgirl

dessa vez traduzido...

Minhas mãos seguram fortemente os meus sonhos

Agarrando firme, nenhum deles tem caído

Por tantos anos eu moldei cada um

Refletindo meu coração, mostrando quem eu sou

Agora você está me pedindo que mostre

O que eu estou segurando tão firmemente

Não posso abrir minha mão; não posso soltar

Isso importa? Eu deveria mostrar pra você?

Você não pode me deixar ir embora?

Me rendo, me rendo

Você susurra gentilmente

Você diz que eu serei livre

Eu sei, mas você não vê?

Os meus sonhos em mim, os meus sonhos em mim

Diz que você tem um plano pra mim

E que você quer o melhor pra minha vida

Contou me que o mundo ainda tem pra ver

O que você pode fazer com aquele

Que é comprometido com Seu chamado

Eu sei bem o que eu deveria fazer

Que eu não posso segurar esses sonhos pra sempre

Se eu os entrego agora para você

Você irá levá-los

embora para sempre? ou eu posso sonhar de novo?

não preciso mais dizer nda....

ser feliz

 Eu gosto mesmo é de ser feliz...
Eu sei que isso é óbvio, e comum , etc, etc..mas não posso negar que
gosto de ser feliz!
  Tem gente que não gosta, ué...que gosta de chorar, de reclamar, de
ficar deprimido...
eu jah pensei que estivesse no meio termo...sabe? aquela que sempre diz " tanto faz..." mas não...
depois de uma semana basicamente muito feliz, dois dias triste tá sendo muito pra mim..
não consigo me conformar...quero rir..olhar a minha volta ver um brilho inexplicável em tudo..
sentir que " há muito mais do que se vê"...
 eu sempre fui assim...muito sensível..as coisas pra mim tem que ser sentidas, não vistas,
analisadas, etc...mas ser tão emocional assim não é uma vantagem...
  tem horas q é preciso lutar pra não me dominar totalmente por minhas emoções..
.outras eu deixo...pq não são coisas prejudiciais...pelo contrário..são leves...
e dessas horas q eu sinto falta agora...dessas horas leves, felizes...
 semana passada foi engraçado por isso...porque as coisas não estavam bem...mas eu tva feliz..
errei pra caramba...me estresse com algumas coisas...mas nda abalava minha felicidade...
achu q não era só felicidade...era esperança renovada...sei lá..
e essa semana, que era pra ser "mais"...não tá sendo...na verdade, algumas coisas mudaram..
de fato, semana passada eu tinha mais clareza e convicção...
essa semana td parece mais nublado...incerto, confuso...parece que eu pensei que tva agarrada a algo firme, e de repente não é mais essa a sensação...é cmo se eu estivesse escorregando lentamente...
sei lá...
 percebi também q sou mais egoísta do q eu pensava ser...mas realmente sinto falta de estar feliz...
 

igual o céu de sampa hj

Um dia tão confuso cmo o céu tah lá fora...sério..to olhando pela janela aki, e não dá  pra dizer se tá sol, se tah azul, se tah cinza, se tah carregado...tentei tirar um foto, mas não sai...rsrs
 Tem sol...tem uns pedaços bem azuis e limpos, outras nuvens bem brancas, e td sobreposto, com umas outras bem cinzas, bem carregadas...
  nunca vi nda igual...
mas descreve exatamente cmo to me sentindo hj...td junto...a alegria do mover e da benção q foi a cantata...com algumas coisas q não consegui assimilar ainda..
 um misto de saudade...a esperança q parece não ser mais a mesma...o medo de ter de abandoná-la de novo...a alegiria de vercmo Deus faz as coisas de maneira surpreendente e perfeita...
  não sei...só sei q to sentindo td junto e mais um pouco...e queria ter as coisas mais organizadas...

" Meu Senhor, estarei entendendo tuas palavras?"
( trecho do livro: Pés cmo os da corça nos lugares Altos)

   é isso que eu queria saber...

devaneios e distrações...

  Era um lindo dia de sol em Sydney...ela estaria em uma biblioteca do seminário, exausta de tanto estudar ingles e coisas do tipo...com aquelas olheiras de determinção obstinada: só sair quando aprender tudo o que precisa..
Até que apareceria um simpático moço australiano...o mesmo que conversou com ela alguns dias antes, quando foi levar um curriculum pra loja onde ele trabalha..(uma loja de livros inclusive...).
 Chama-se Dylan, e , olha que coisa, estuda na mesma universidade que ela...e tva passando , quando viu uma figura singularmente cansada debruçada sobre pilhas de livros..
  Convidou-a pra tomar um café..nada seria mais perfeito, pois ela estava realmente precisando.
 Saíram conversando...ele realmente era um moço diferente...nenhum outro teria paciencia com a demora e o sotaque característicos da fala dela....ou mesmo com a insegurança, q transparecia qdo ela dizia: é assim mesmo que se fala?
 ele simplesmente ria , corrigia, ajudava...a distraía daquele monte de vocabulários, regras, palavras difíceis, palvaras coloquiais, e td mais que ela jah deveria teer aprendido...
  Finalmente ela pôde ver cmo o céu tava bonito hj!  Como existiam muitas coisas além dos livros, bem na sua frente , mas que sozinha ela jamais veria, de tão focada q estava em aprender rápido, em cumprir seu objetivo de estar ali...
que diferença fez aquele café!!! 
Enquanto ela ria, das observações que Dylan fazia, justamente pra distraí-la, toca seu celular...
  Se já estava alegre, agora está eufórica...foi aceita no emprego! E vai trabalhar com Dylan!!!
Decidem comemorar...ela vai guardar seus livros, lavar o rosto, dar uma geral no visual, e vão andar na praia, e tomar mais cafés e capuccinos enquantoi resolvem os detalhes que faltam pra que ela possa começar.
  De repente, aquele dia terrívelmente pesado, se transformou num dos melhores dias da vida dela...quando chegou em csa, antes de anoitecer, ligou pra família pra contar as novidades...ficou relembrando tds os detalhes do dia...e foi descansar...
   Na verdade, não foram grandes mudanças...foi a perspectiva que mudou...e isso tem o poder de mudar td mesmo...
  
            pena q essas coisas só existem na minha cabeça...pena q ela naum sou eu...

Escrever (brisando ontem)

sim, eu sei que eu brisei..mas achei legal postar...é divertido ver esses meus surtos filosóficos de vez em quando...e fala sério..o blog é meu né? hauhahaa
  Eu queria escrever, escrever , escrever, até não aguentar mais...até ver tudo de forma tão clara, tão óbvia, tão nítida , que chegue a conclusão : como eu não percebi isso antes?
 Queria escrever, escrever, escrever  até desenroscar todos os nós que se formam na minha mente, e não só na moinha mente, mas na vida real também...
queria escrever, escrever, escrever, até ter certeza do que se passa comigo, e até entender e definir melhor minhas reações a td q acontece...
  queria escrever , escrever, escrver, e escrever mais, até ter bem definido o que é real, o que só acontece na minha cabeça...o que é possível e o que  realmente não tem nada a ver...
mas escrever não é a solução...até porque, por mais que as coisas geralmente fiquem mais identificáveis ao serem expostas, qdo eu escrevo, por mais imparcial , racional e sincera
 que eu me esforce pra ser, é só a minha perspectiva que fica evidente...e sei lá porque, ultimamente tenho considerado isso cmo insuficiente...parece sempre que entender meu modo
de ver e sentir e viver não é mais definitivo pra formular minhas opiniões e impressões...parece que sempre preciso ouvir opiniões de pessoas distintas..que me conhecem bem ou não,
que são observaodoras ou não...parece q sempre preciso considerar suas afirmações e idéias pra depois formar as minhas...não sei se isso é bom. me parece suscetibilidade demais...
inconstância e inconsistência demais...
  mas de fato, não tenho nda formulado e formatado ainda...muito menos determinado...e não gosto disso....gosto de ter idéia do que penso, do que sinto, do que vejo, do que quero..
dos meus erros,  dos acertos, dos meus sonhos, e de medos...e principalmente do quão perto ou distantes essas coisas estão dos planos e sonhos de Deus pra mim...
inclusive, não gosto sequer de classificar muitos deles cmo " meus"...sei que Deus me deu capacidade pra sonhar, pensar, sentir, ver, querer...mas sei também que tdas essas coisas podem
vir Dele...e me sinto muito mais segura assim...quando Ele que sente, ve, quer, sonha e revela....quando eu sou constrangida e confrontada a viver essas coisas, e não as que eu invento..e tento...
  confesso porém, que as vezes a linha divisória entre o que vem de mim,  das pessoas, e o que vem Dele é muito tênue e sutil...ou minha percepção é de fato muito errada ainda...de modo que
encontro margens pra dúvidas em qualquer direção que eu olhe...
isso pode ser legítimo, ou pode ser incredulidade....pode ser discernimento e sabedoria, ou simplesmente ceticismo e dureza de coração...
   tdas as possibilidades são válidas....até agora...
e o mais engraçado de tudo isso, é que não estou ansgustiada por não saber! mas eu queria saber..
.é mais uma curiosidade, como uma criança xereta que fica importunando um adulto que está trabalhando silenciosa e misteriosamente,
 não porque  saber aquilo seja essencial na vida dela ( criança) , mas pq ela quer saber e só ....
  Não estou desesperada...me sinto até meio inerte...esperando a física acontecer...ação e reação talvez....
  mas queria ter uma noção da minha própria reação...as vezes sou tão óbvia, que posso ser imprevisível nessas horas....cmo a maioria das pessoas...
 Não, não se preocupe, não é o futuro que eu quero saber...é o dia de hoje....é eu mesma que eu quero entender...e ser...e viver...

Correria

A vida segue...correndo....as vezes parece q seu eu não correr, eu fico pra trás...ou eu vou cair e me acabar...ou sei lá....e as vezes parece q correr é pesado demais...rsrs
  só sei q as coisas tem acontecido numa velocidade alucinante..no melhor estilo paulista!
só não sei se eu to no ritmo pra acompanhar td...as vezes eu olho e penso: meo, jah foii
e as vezes eu penso: calma, tem q ser td agora?
   Mas pelo visto tem.e talvez eu não tenha q estar em td ...nem fazendo td...tem horas q eu queria parar o tempo, só pra assimilar melhor as coisas, antes de me sentir atropelada por elas...ou então, dar corda em mim, pra ver se eu me adapto de nvo, de uma vez por tdas...rsrs
 mas a segunda opção naum é bem o q eu quero...rsrs
          enfim...pode parecer q eu to parada...mas as aparencias enganam...enquanto tem milhões de pessoas num ritmo frenético por ae, literalmente correndo, estou aqui, num ritmo indefinível...com a mente o coração sendo trabalhados, questionados, confrontados, transformados a mil por hra..enquanto corro junto com a maioria pra acabar esse ano fazendo td q é pra ser feito...

“Tudo muda quando você muda!”

Ô frasesinha doída essa...fala sério...ela tem aparência de auto-ajuda, de incentivo e blá blá blá, mas no fundo ela faz o q a pessoa que precisa de ajuda geralmente não quer: assumir a responsabilidade da situação em que se encontra.
Pior que isso é de fato extremamente necessário...mas é difícil, fala sério....reconhecer q a culpa pela situação indesejada é só sua?
Ou que a responsabilidade de estar onde se está, ou como se está, é sua e de mais ninguém?
É isso q essa frase faz...ou pelo menos fez comigo..rsrs
Primeiro ela me inspirou...parecia td lindo....é só eu querer e pronto..eu tenho toda a possibilidade em mãos...óun...depois caiu a ficha...hauhaua
Se não mudou é pq eu não mudei...a responsabilidade é minha, não só a possibilidade...enfim...
Ae achei q seria bem fácil mudar...eu sei o problema, sei o objetivo, só preciso de esforço, oração, disciplina, força de vontade, e perseverança...
Tah. Agora tira o " só" e fica mais verdadeiro...se eu tivesse td isso eu seria um Dalai Lama ou um a pessoa conhecida mundialmente por revolucionar situações..hahaha
Qdo tem um, falta outro...ou falta algo mais...não sei bem o que é...de td, ainda naum desisti..e nem pretendo..só que não tive mudança nenhuma ainda...e não vejo nda mais urgente do q isso agora.
De fato, as batalhas q enfrento contra mim mesmo tem sido constantes e difíceis..a " luta pela não dor trava a alma"....nunca esqueci essa frase...e é verdade. Enquanto eu lutar contra meu eu , e dar uma trégua, não vai ter muito progresso...só q pense...é literalmente uma auto-flagelação interior ( tah, exagerei...rsrs) mas o q eu eu quero dizer é que dói tah?
Mas no fundo eu sei q tem q doer muito mais...eu tenho q morrer...( pra q outros possam viver, pra q Cristo viva em mim e td mais).
É isso...td vai mudar...pq eu me recuso a não mudar..não sou um poste...sou uma pessoa...e Deus é mais na minha vida...

verdade

   falar a verdade...ouvir a verdade...lidar com a verdade...viver a verdade...viver de vedade...isso td é essencial pra q eu consiga ficar em paz.
  Falar a verdade nem sempre é falar o que se pensa...e ouvir a verdade tbm requer humildade pra entender q perspecivas diferentes nem sempre dividem, muitas vezes somam...
   lidar com a verdade tbm não é só enxergá-la e pronto...é saber assimilar e praticar..
    enfim...hj eu to em paz...graças a Deus e umas orações extras de uma amiga querida...
  eu sei que a verdade pode doer, mas pra mim dói mais esconder..
.a verdade liberta...
 a verdade transforma..
  Viver a verdade é viver de verdade...
a Palavra é a verdade...Jesus é a verdade...e minha vida tem que ser de verdade!

10

  Ai ai, pois é...estou desde domingo querendo postar algumas coisas, mas por n rzões nem deu...
Pra ser sincera, tah até difícil escolher sobre O QUE postar...hauhauha
É tanta coisa acontecendo...não é nem mais montanha russa, pq montanha russa a sensação de subida ou descida parece durar mais do q as mesmas sensações nesse dias..
 Cansei...me animei de nvo, e assim vai...agora por exemplo, não sei o que pensar...
em homenagem ao domingo,  10/ 10/ 10 , rsrsrs, vou escrever algumas coisas q descobri nesses dias:

10 coisas que eu amo  ( não necessáriamente nessa ordem )

-  Jesus
- ouvir cd bem alto enquanto lavo louça
- dvds da Hillsong
- pic nic com a família
- dormir
- escrever  em td e sobre td
-ler
- conversas leves e agradáveis
-  banho com tempo ilimitado
- surpresas e respostas

10 coisas q eu não gosto

- falta de educação
- não dormir
- coisas sem açucar
-  discussão
-  mentiras e acusações injustas
- fazer as coisas sem ouvir musica
- ficar sozinha
- andar na chuva
- atrasos
- prender a Coca ou ter que segurá-la ( longa história da nova labrador q tah em csa)

 as 10 músicas do momento:

- Beautiful Exchange
- Forever Reign
- Like Incense
- Nunca me deixou
- Mais forte q a morte
-My number one
- Hold me now
- Brilharei
- Grandes coisas
- Infalível amor

 é isso...agora me esforço pra trazer a memória ,aquilo q pode me dar esperança....=)

Só pela graça ( 09/10)

Muitas coisas aconteceram nos últimos 3 dias...Deus enviou um " refrigério", um socorro mesmo, pra nos levantar....e me senti muito grata por isso, por esse cuidado revelado de maneira tão palpável. Ainda que as coisas naturais não tenham mudado aparentemente...pela fé, eu creio que muita coisa mudou.
Hj, porém, o que ficou muito palpável e claro pra mim, foi a graça de Deus. Claro, que se essa graça não se renovasse a cda manhã na minha vida, eu teria morrido há séculos, mas eu to falando de uma situação diferente..um encontro com a graça talvez...fico até meio " assim" de usar essa palavra tão preciosa tantas vezes, e fazer parecer q ela é menos do q realmente é..mas é pela graça q Jesus me salvou, é por ela q eu to aki, e por ela hj, Ele abriu meus olhos pra algumas coisas...então, a graça pra mim, é essencial!!!
Imagine você que depois de um tempão esperando respostas de Deus, perdida, meio desesperada até, Ele me responde...aí eu fico feliz o dia td, proclamando promessas, pedindo perdão, e td mais...no dia seguinte, mal consigo manter a mesma alegria...a mesma fé vamos dizer assim...e me deixo levar pelas coisas mais bestas...passo boa parte do dia cmo se um caminhão tivesse passado por cima de mim...exausta...sendo q , nesse dia, q é hj, tbm Deus mandou refrigério através de uma amiga...
Q espécie de pessoa sou eu? Errei. E eu sei disso, e sei no que...me deixei vencer por uma coisa tão banal....e passei o tempo seguinte hora relativizando o erro, hora me martirizando, " tentando alcançar perdão por minhas próprias mãos"...cmo isso é terrível!
É inútil e profundamente desgastante! E pior de td...é " legalista demais!"
Ainda que vc não concorde comigo...hj eu vivi, mais uma vez, a experiência do " não é por força, nem por violência, mas pelo Espírito de Deus"...e percebi q Ele fala a hora q Ele quer, não a hora que eu quero, ou que eu mereço...q Ele me usa qdo Ele quer, se ele quiser, não quando eu penso q to pronta, ou qdo eu quero.
Foi a maravilhosa graça, que me tirou daquela religiosidade, tentando pagar um preço q eu não posso pagar..o preço q Jesus pagou...foi a graça tbm que me convenceu dos meus erros...e não foi um esforço que me fez obtê-la...é " graça"...e o único modo de vivê-la é abrir mão dos próprios meios...e aceitá-la com humildade...pq ela é gloriosa demais pra mim!
E foi a graça tbm que me lembrou que o Reino é de Deus, não meu! E que pra ele ser de fato instaurado nesse mundo, tem que começar na minha vida...tem que reinar em mim, em td...
" Nada pode me separar do amor de Deus q está em Cristo Jesus!" Aleluia!
Mas tbm não quero que meu eu me separe da presença Dele...e por isso preciso da graça Dele em mim...pq por mais que eu queira isso, a única coisa q pode atraí-Lo em mim é o sangue de Jesus...é a vida de Jesus em mim. E tenho que morrer muito ainda pra Jesus viver em mim...mas, sem sombra de dúvida, posso dizer " que vai valer a pena!" e pela graça...tenho esperança de q isso é possível! Aleluia!

Da chuva pro sol

  Decidi escrever somente quando realmente valesse a pena..mas esse critério é muito abrangente, e por isso, hoje sinto que vale a pena!
Acordei de boa...posso dizer q foi uma manhã bem feliz, almoçou todo mundo junto, e o sol lá fora parecia mesmo " coroar" a alegria q tava aqui dentro, q assim cmo o sol, fazia um tempo q não aparecia assim, tão evidente!
Só que Depois do almoço, encarei uma verdade da qual eu fugia desde q cheguei aqui...pra não menosprezar minha própria guerra, não vou dar detalhes...basta saber q eu estava fugindo, e hoje, já q até o sol resolveu aparecer resolvi encarar. Mas não estava preparada, e não sabia disso...foi um choque com efeito gradativo...eu fui chegando em casa e foi aumentando...sem eu me dar conta, até que não aguentei...fui pro banheiro pra ninguém me escutar chorando...chorei como nunca mais tinha chorado...como se uma dor profunda de repente tivesse sido descoberta...chorei de raiva, de tristeza, de culpa, chorei porque não aguentava mais... tudo passava tão rápido na minha mente q agora não sei bem o q aconteceu ali. Sei que tava desesperada...e acabei desabafando com Deus, Ele era o único q me ouviria, e que compreenderia o q eu tava sentindo..porque não é fácil explicar...e pra me julgar, basta eu, faço isso muito bem sozinha..então não tinha mais ninguém pra falar...pq por mais q não seja por mal, toda vez q eu exponho isso pra pessoas, elas soltam uma frase de julgamento..mesmo sem perceber..geralmente algo q eu já sei...e isso não ajuda em nada no fim das contas .
Só sei que consegui sair, e fingir que nada estava acontecendo...já estava mais calma, e aí eu percebi que a internet estava aqui em casa.
Foi aí que Deus usou o blog de um amigo pra salvar meu dia...e tenho certeza q foi Deus mesmo, porque ele não sabia, não foi específico ( seria pretensão minha até rs) e é por isso que eu resolvi escrever....pq meu dia mudou, como o clima de ontem pra hj!
Com isso, percebi que realmente, de uma hora pra outra, tudo pode mudar....rsrs 
Eu sei que a guerra ainda existe...mas percebi que a perspectiva faz toda diferença...graças ao post desse amigo...
Só posso dizer: Obrigada amigo! Obrigada Senhor!

tilt?

   Será que foi isso q aconteceu hoje?  sinceramente, não faço ideia...minha cabeça definitivamente não ta trabalhando de maneira equilibrada, nem meu s2, nem nada...uma hora parece q só um trabalha, outra só outro, outra ainda parece q nenhum...hauha ou os 2 mas de maneira descompassada, desordenada, sei lá!
  Tem tanta coisa a minha volta, tanta coisa que precisa ser feita, que não precisa ser sentida nem pensada, mas q não sai da minha vida, que to me sentindo cansada...cansada de lutar contra o q eu vivo e penso, e o que eu queria viver e pensar...
 Não desisti não...só me dei um tempo de presente...pra estruturar algumas coisas...preciso entender algumas, aceitar outras, deixar outras tantas...
  Hoje é um dia q separei pra " formatar" meu sistema de novo.
  e voltar a funcionar como deveria...




  té mais.

Desistir?

 Não mais!!!
 Pois é...eu não vou desistir. Não dessa vez. 
 Cansei dessa vida de desiste, se arrepende, e fica pondo desculpa pra falta de persistência...aff...ninguém merece isso...e as coisas só mudam quando eu mudo, certo? Então já é...não vou esperar mais nada nem ninguém...vou continuar e pronto e acabou...posso cair quantas vezes for, jah descobri q ficar no chão é bem pior. Além disso, tem alguém q pode me levantar, e vou confiar nisso!
 E não to falando de uma coisa não...são muitas...muitas "pequenas coisas". Na verdade , não são tão pequenas assim...pode até parecer, mas não são...são suficientemente grandes pra me atrapalhar até aqui...mas só até aqui...hauhauahu 
 Não , relaxa, eu não to revoltada. To feliz com essa decisão. Sei lá da onde surgiu essa percepção e força pra decidir, mas o q importa é q surgiu!
  Eu tva bem feliz esses dias....mas é batata: é só se animar um pouco q aparece alguma coisa pra me desestabilizar...mas dessa vez eu to mais ligada nisso...e não vou deixar, ah mas naum vou mesmo!
   Finquei o pé...( isso é uma vitória..hauha) 
  Até pq , as coisas das quais não quero desistir, não são coisas apenas minhas...e isso faz tda diferença pra eu querer permanecer e continuar nelas...pq eu sei q são coisas q valem a pena!
   Agora é isso...se fortalecer na graça de Cristo Jesus, pedir o ajuste da armadura, e não parar, e principalmente não desistir!
 Fácil não é...principalmente pra mim, Deus sabe. Mas eu sei q pra Ele é possível..então, vamo que vamoo!! hauhauhaua
  
 
   

saudades

De repente a saudade me deu vontade de chorar. Isso não é novidade , nem algo tão anormal assim...mas sabe, uma coisa é saber , outra absolutamente diferente é sentir.

   Mas essa vontade de chorar não foi daquelas assim depressivas...foi apenas um sentimento de “ que tempo bom que não volta mais...”...quanta gente querida que eu não vejo mais...essas coisas...realmente se eu pudesse, diminuiria todas as distâncias que existem...nem vem me falar q a internet faz isso ou o telefone...eu não concordo...até pq os dois recursos pra mim são possíveis, mas bem difíceis. Pelo menos se todo mundo ficasse menos distante, daria pra diminuir essa  saudade...pelo menos é o que parece.

    Quer dizer...td mundo não...rsrs, mas muitas pessoas sim...huahuaha

Enfim...saudade é uma coisa complicada...já era pra eu estar habituada, mas não sei muito bem lidar com ela..rsrsrs

    

Ajustando o o foco...

É incrível como " tirar " os olhos de mim mesma fez toda minha perspectiva de tudo mudar...graças a Deus!
  " O Reino é muuito maior do que eu"...sempre gostei dessa frase, e não é a toa..é verdade! A verdade confronta, mas também liberta...
  Outra frase que me impactou e tenho tentado lembrar é do Abraham Lincon ( naum sei se é assim q escreve, mas vai assim mesmo..rsrsr) " Quem não vive pra servir, não serve pra viver"...
  Estou muito feliz e satisfeita de poder servir de alguma forma na minha casa esses dias..acho q isso tva fzendo falta pra mim..rsrs e tbm de poder servir na igreja , enfim..
 Mesmo assim não é pro serviço que meus olhos estão voltados...sem um bom motivo, seria religiosidade, ativismo...meus olhos estão voltados pro céu..ainda q eu não tenha muita clareza de algumas coisas, as q são inabaláveis tem voltado ao meu S2...como a Soberania de Deus, a vontade Perfeita Dele, a Graça, e a Fidelidade q independe do q eu faça...Ele é Fiel porque Ele é...glória a Ele, sempre!
  Sei que tenho um longo caminho a percorrer...e muitas coisas pra aprender...mas o pior já passou. Afinal, nada é pior do q viver na escuridão...mas a luz de Deus brilhou na minha vida, e nada pode apagá-la totalmente...ela pode parecer mais fraca as vezes, mas ela sempre ta lá...e por isso , sempre há esperança!
   Esperança viva...que as vezes ressuscita,mas o q importa é q ela viva em mim..rsrs esperança de morrer cada dia mais pra mim mesma, e ser cada vez mais parecida com Jesus..Ele é minha esperança!
  Ta longe, eu sei...rsrs mas não é impossível não..não pra Ele! 
" Pra que outros possam viver, vale a  pena morrer..."
" Mais de Ti e menos de mim, sim mais de Ti, sim mais de Ti, Jesus
é necessário que Ele cresça, e eu diminua, dentro de mim
é necessário que Ele cresça e eu diminua, até o fim..
pra que os cegos vejam, pra que os coxos andem, pra que os surdos ouçam e os mortos venham a ressuscitar,
pra que a igreja cresça, em santidade avance,
vista suas vestes, pra com o Noivo se encontrar!!!"
 

enganoso coração

 Incrível como a solidão independe de quantas pessoas estão a nossa volta...já tinha escutado sobre isso em filmes etc, mas agora sinto mesmo que é verdade. Eu posso estar no ônibus lotado, ou mesmo no metrô cheio também na hora q volto pra casa, e me sentir profundamente só...aí chego em casa, e sempre tem pelo menos 1 pessoa , mas isso não tem feito muita diferença...
  Isso dá uma imensa vontade de gritar...mas quado tento, de repente é como se existisse gente demais em volta, e por isso não dá.
 Não dá pra simplesmente gritar até a voz sumir, ou chorar até não aguentar mais...exigiriam um bom motivo de mim..e o meu bom motivo é simplesmente não aguentar mais essa confusão de coisas dentro de mim.
 Eu tinha tanto medo de voltar e ficar presa em alguma coisa, e aqui estou...presa em algo que nem sei bem o q é...tinha medo de voltar e perder o o foco...e fiquei tão preocupada com isso, que nem percebi quando o perdi...tinha medo de voltar e voltar a vida como era antes...e aqui estou, na vida pacata  q eu tanto temi...tinha medo de voltar pra casa e não conseguir mais voltar pra seja lá onde for...e aqui estou, ainda em casa, tinha medo de não mostrar o q mudou em mim, e aqui estou , tão preocupada em mostrar q esqueci de viver naturalmente...tinha medo de perder o contato com os amigos...e querendo ou não,perdi o contato com muitos...tinha medo de voltar a ter medo...e olha quantos medos acabei de listar da época q pensava não tê-los mais!
  tem horas q a gente cansa...e nem sabe bem por que, ou do que...acho q cansei de mim mesma...ou da falta q sinto de mim antes de voltar pra cá...
   sei q tenho sido muito saudosista , e talvez, pra você isso seja dramático demais...mas eu não me importo mais em mostrar meu lado exagerado...eu sou assim...as coisas pra mim sempre são maiores do que são pros outros..é assim q eu vejo, q eu percebo, q eu sinto, enfim...talvez por isso seja tão difícil achar alguém q compreenda.
  Talvez também seja pedir demais...
eu sei q meu coração é enganoso...mais q todas as coisas ( Jr 17: 9)
mas parece q ele ta conseguindo me enganar direitinho...

as I wait for hope to come for me....

 É exatamente isso que eu estou fazendo...estou na espera...mas graças a Deus, eu sei que é uma esperança viva, ( ainda que não seja esse meu sentimento, essa é a verdade)  que não vai me desapontar,por pior que pareçam as circunstâncias. Eu sei q Deus é Fiel, e Misericordioso..acho que hoje essa é a característica q eu mais consigo me apegar...
  Incrível como o céu tem influência no meu dia..tipo, na forma como eu vou encarar o dia, sabe ? Eu AMO olhar pro céu...quem me conhece sabe disso. 
  E hoje, tá lindamente iluminado , pela perspectiva da janela que eu tava olhando...e isso fez com que eu parasse um pouco de pensar em tantas coisas inúteis que estavam na minha cabeça esses tempos...me fez lembrar da música q cantávamos na base " olhe para o céu, seja livre..."
 E eu to com tanta vontade de estar livre mesmo, que o céu voltou a me inspirar !
O fim de semana vai ser meio cheio...mas comecei a pensar que isso , talvez , de fato seja melhor do que um fim de semana vazio...
  Sei que os dias tem passado rápido, e eu não sei bem o que estou fazendo com eles...mas sei que estou na espera, e se estou esperando, é porque alguma coisa vai acontecer...mesmo q seja somente a esperança voltar a ser viva em mim!
  Ou os sonhos...os sonhos certos..não os meus , bobos, ...mas aqueles que " falam de esperança e um futuro"...
  É duro esperar a esperança...rsrsrs é estranho, mas é exatamente assim que eu sinto ...enfim.
  Vou nessa, porque hoje o dia realmente é cheio! rsrsr




 

http://www.youtube.com/watch?v=ekWB-PlhkH8


   Essa música é exatamente o que eu queria dizer hoje...aliás, algumas músicas parecem mesmo que são espelhos perfeitos da minha alma algumas vezes...é incrível.
     Sabe quando o dia amanhece lindo, o sol brilhando, as pessoas a sua volta felizes, você acorda bem , porque dormiu o suficiente, e tem a sensação boa de que pode ser um dia diferente, um dia onde você finalmente vai conseguir fazer algo que presta..ou algo que você quer fazer, ou simplesmente algo que sabe que tem que fazer...e aí você se arruma e se prepara pra viver, quando de repente, algo, mínimo destrói sua esperança. Quando você vê, não fez nada que queria ...e o sol ta brilhando, mas lá fora..as pessoas tão felizes, mas o riso delas soa longe...e você até pode tentar ainda fazer o dia valer a pena..mas já tá tão chateado consigo mesmo que deixa pra amanhã...
    Sabe isso? então...é isso que acontece dia após dias, quando o sol brilha aqui pra mim...quando não brilha não vale nem comentar.
  Cheguei a conclusão que eu estava no modo " auto-destruição gradativa" ( já ouvi esse nome em algum lugar..rsrs). Mas hoje, decidi cancelar essa operação...e pedi a Deus que me ponha no modo " restauração gradativa" ou mesmo instantânea...( pra mim seria melhor..rs) .
   E como diz a música..."eu vou parar de pretender de alguma forma merecer o que eu já tenho"..só quero saber viver o que já recebi...
 (porque parece que a Gabis do semestre passado tá quase sumindo...mas eu quero que ela volte...porque eu sei q ela sou eu de verdade).


 É isso.

liberdade

  Eu sempre gostei de escrever e postar em seguida. Parece que só faz sentido quando é assim porque os pensamentos mudam muito rápido, idéias passam, as coisas mudam. 
 Mas hoje, não pude por não estar com internet no momento que senti vontade de escrever. Até porque é exagero também, escrever 2 vezes no mesmo dia...ta, eu sei que sou exagerada..um pouco..mas isso não vem ao caso..não agora..rs
To tentando viver com uma visão descentralizada de mim mesma, sem me menosprezar...ou seja: equilibradamente. Mas não é fácil.
Equilíbrio exige que duas forças opostas se complementem ( isso não é a visão física da coisa, calma!) e geralmente é o item que mais faz falta na minha vida...mas não foi por isso que comecei  a escrever...comecei a escrever pra desestressar...escrever tudo que viesse a mente.
 Antes isso era fácil, porque fazia isso com mais frequência.. ( tipo todos os dias , em todos os cadernos)
 Agora não sei porque, mas parece que meus pensamentos são mais desconexos, e ficam muito sem nexo se escrever sem analisá-los..mas eu gostava da liberdade de fazer isso.
 ( Talvez ela esteja voltando...)
   Aliás liberdade é algo complicado...
  Sim, porque  quanto mais liberdade é concedida, mais responsabilidade é exigida...taí: 2 forças opostas que se complementam!
  Assim, me sinto muito mais livre hoje, mas ao mesmo tempo, com maior responsabilidade sobre minhas ações e escolhas.
  Não sei bem se é isso que eu queria dizer, mas quem se sente livre de muitas coisas depois de muito tempo, sabe do que estou falando.
 Tudo parece maior, melhor, e ao mesmo tempo mais desafiador...como subir uma montanha talvez.
       Não que eu tenha subido muitas, mas por algumas poucas experiências posso dizer que é quase a mesma coisa:
 A liberdade que se sente ao olhar aquela imensidão, ao seu alcance por um esforço talvez nem comparável a grandeza da paisagem, o vento que parece soprar com mais intensidade, aumentando a sensação de ilimitação q o céu já proporciona por si só;
a expectativa de encontrar algo novo, a dificuldade mas ao mesmo tempo, singular experiencia de respirar novos ares, de lugares mais altos, ver tudo de uma outra perspectiva...
  Mas tudo isso é acompanhado de um tremendo esforço pros mais inexperientes como eu.
   Apesar de ser lindo; exige extrema força de vontade ,perseverança superação e até limites pra chegar no topo.
Acho que a liberdade é a mesma coisa pra quem viveu presa em tantas coisas por tanto tempo ( como eu me sinto)..exige tudo que uma escalada exige, pra não voltar atrás, onde parece mais confortável, mas ao mesmo tempo é limitado e decepcionante, se comparado a tudo que se encontra no alto...( bom lembrar disso!)
    Pensando em duas experiencias q tive com escaladas, (e nem eram bem montanhas, rs) percebi que por pior que pareça a subida, vale a pena...e por mais confortável que pareça não subir , não vale a pena não tentar.
    A liberdade é melhor, sempre...e vale a pena vivê-la plenamente, além das palavras...

tristeza

   Afinal, o q é tristeza?  Seria somente o antônimo de alegria, ou falta dela ?
  Seria um sentimento, um estado de espírito, uma decisão? Enfim, o que é isso que hoje é tão comum pra tanta gente, de forma que nem se nota mais quando se está triste, porque as pessoas consideram que são tristes...
  Eu queria saber exatamente o que é, pra poder evitá-la ou lutar com ela com mais facilidade. 
  É difícil lutar contra um inimigo que não se sabe o que é. Até porque muitas vezes não é um inimigo, mas algo necessário pra aprender alguma coisa.
 Mas é difícil demais aceitar isso, convenhamos...
   Não sei porque, mas parece injusto..pra minha visão limitada claro.
  Só sei que resolvi escrever sobre isso hoje porque esse assunto foi muito familiar pra mim por muito tempo, e anda querendo voltar. E eu não quero de jeito nenhum que isso aconteça.
 Mas as vezes parece que já aconteceu...mas eu não vou me resignar a ela, não dessa vez.
  A menos que seja esse o propósito de ter voltado...mas não acho q seja...
no geral, escrevendo as coisas se tornam mais claras...hoje parecem mais confusas...rsrs
 Mas uma coisa deu pra perceber: já foi familiar sim...mas não é mais, e não vai ser!
  Ainda que pareça, eu sei q há esperança...e esperança é mais poderosa que a tristeza...ainda mais a minha, q eu sei q é infalível!

A 1ª impressão....

 Dizem que a 1ª impressaõ é a que fica...e isso sempre traz aquela preocupação de superar as expectativas pra que seja uma boa 1ª impressão.
  Mas eu não concordo com essa frase. 
  Graças a Deus, muitas das primeiras impressões que tive eram bem equivocadas; e buscar conhecer melhor as pessoas , as coisas e os lugares tem sido uma ótima maneira de ver a verdade sobre elas ou eles. 
  Não tenho vergonha de admitir que eu erro sobre essas coisas, e muito.
 Cheguei a constatar que isso acontece principalmente quando tenho uma perspectiva egocêntrica de tudo.
  Enfim...a 1ª impressão q você tem de mim ou desse blog pode não ser a mais realista de todas...assim como a impressão q eu possa ter de você...mas o negócio que eu realmente quero dizer é o seguinte:
Abra sua visão!!! As coisas sempre tem um lado bom q nem sempre é muito claro...mas nosso Deus é Soberano e tem tudo sob controle, sempre...enfim..é o q eu to tentando viver.
    Deus abençoe ...até mais!