Sempre gostei de verbalizar as coisas. Falar. Escrever. Compartilhar.
Sou dessas que não dá conta de manter tudo guardado...claro que com o tempo aprendi que é preciso ser sábia pra isso também. Mas não tenho segredos, ou coisas que “ nunca contei pra ninguém”.
Desde muito cedo, conheci Jesus justamente como amigo. Então, foi a primeira coisa que aprendi com o Espírito Santo, contar td pra Ele. E Ele proporcionou tbm a graça e o privilégio de caminhar com pessoas com as quais eu poderia contar. Td e qualquer coisa. Nem que fosse 1 pessoa.
Mas sabe, dessa vez, eu to sem palavras.
Eu não sei o que dizer, e isso é muito estranho. Não que eu sempre saiba...as vezes as palavras fogem. As vezes, não sei COMO dizer; mas de alguma forma, elas estão por aqui...e alguma coisa sai.
Mas dessa vez, não há.
Só um vazio. Imenso.
“ Não faz sentido” minha mente parece repetir quando as lembranças bruscamente viram dor dentro de mim. E realmente, nunca vai fazer.
Não to preocupada com os “por quês”. Sempre fui muito questionadora...sempre dizia que não tinha problema com algo que eu soubesse o motivo, ou propósito...agora, não quero saber. Pq se tem uma coisa que eu sei, é que nenhuma resposta, por mais completa e bonita que seja, vai calar no meu coração.
Não vai.
“ Texto é td que faz sentido”, aprendi há alguns anos na faculdade. Talvez por gostar tanto de textos, sejam eles escritos, encenados, pintados, vividos, que essa frase que fica martelando na minha mente volte e meia “ não faz sentido”.
Não faz....
Veja bem, não é uma revolta que me faz pensar isso. Deus é Bom. Soberanamente Bom. E digno de Tudo. Isso não muda, não mudou, e nunca mudará.
Não é algum tipo de consternação, daquelas que faz a gente deixar pra lá, por não entender.
É uma dor mesmo...na alma. Um vazio. O luto é a dor do vazio. É isso.
Já li isso mil vezes. Mas na vida, no “ chão duro da vida real”, ah parece tão maior do que essa frase consegue carregar!!! Tão mais profundo!
Eu sei que as pessoas vivem o luto de forma diferente, e cada um tem seu tempo, e modo.
Mas a real é que não existe uma receita pronta pra isso, não tem dicas, não tem “ instruções”, e mesmo que tivesse, também não faria sentido, sinceramente.
Então é isso que consigo assimilar e expressar esses dias : o luto é a dor do vazio....não sei o que dizer...
é um silêncio profundo, surdo, pesado que as vezes envolve tudo, mesclado com lembranças preciosas e visões de esperança de como ela está agora, e novamente a dor do vazio...pq a saudade dói muito. E todo mundo sabe disso.
Não faz sentido hoje. Não tenho esperança que um dia faça. Não aqui.
Até pq, o sentido da vida não é aqui. Nem agora. E de toda dor e tristeza que isso traz, pq sim, é tempo de chorar, fica a certeza também de que ela está no único lugar que realmente faz sentido.
Obs: percebi agora quantas vezes escrevi a palavra " sempre"...
mas a única coisa que eu sei, que será pra sempre, será nossa vida eterna com Jesus, juntas novamente tia Joyce.
