“ Não conte comigo”.
To com essa frase entalada na garganta, explodindo na cabeça desde de manhã; e agora, que finalmente parei pra deixar ela sair, as outras que estavam enroladas junto, desapareceram no ar.
São 23:16. Mas vou continuar. Pq a tendencia é elas voltarem, conforme percebem que aqui e agora é a hora mesmo de despejar e saírem livres.
Não, não conte comigo.
Pra nada no momento.
Nada mesmo. É isso.
Nem eu podia contar.
É verdade. Eu não sabia. Então vivia por aí, me colocando à disposição pra toda e qualquer pessoa, sem escrúpulos, sem medo de errar, só soltando tão frequentemente, que virou um automaticamente:
“qualquer coisa só chamar tá? To por aqui. Se precisar. Tmj. Conta comigo”
Era sincero. Eu ia dizer que não fazia ideia do que estava fazendo...mas eu fazia sim. Os tempos eram outros. E principalmente eu, era outra. tão outra, que quase não me reconheço hoje.
Ou finalmente estou me conhecendo?
Nessa vontade de ficar mais quieta. De não puxar conversa. Aliás, de responder depois também. De mudar de número, e não passar pra quem tem ele hj.
De deslogar das redes. De não sair, a menos que seja extremamente necessário. De não querer interagir com tudo e todos a qualquer custo.
De não prestar contas ou explicar tudo que estou ou não fazendo. De deixar muita coisa pra lá. De só falar mesmo com quem tá na minha frente.
Ok, tem exageros aí. Mas antes tbm tinha. Então to nesse “ in-between” até chegar num ponto mais equilibrado eu acho.
Verdade é que me esforcei demais. Cansei demais. Pra investir em coisas e relacionamentos que passaram. E aqui não to dizendo que eram ruins. Pelo menos, não todos. Mas passaram.
Eu mudei tbm. Tenho certeza. Estou mudando. Amém.
Me irrito profundamente com pessoas que surgem do nada, só
pra pedir algo...
Sério? Gente, misericórdia...
Se Deus quiser me usar de alguma forma, pode ter certeza, Ele fala. Na boa.
Ah, era isso que eu queria falar: não conta comigo. Pq nem eu posso contar.
Soa dramático né? Pois é.
Mas não posso.
Não podia pelo menos. To tentando entender isso aí.
Mas não precisa ir longe pra perceber que não posso.
Lembro daquela carta da noite das Meninas. E só de lembrar já me da vontade de chorar.
Pq não, eu nunca escreveria aquilo pra mim mesma. Mas se eu
ler, consigo ver verdade naquilo...só que é estranho, e dolorido perceber que não vejo aquilo sozinha.
Não posso contar comigo, pra me cuidar. Eu canso. Eu dou desculpas. Eu sempre acho algo mais importante.
Não posso contar comigo pra orar por mim. Pra buscar. Pra ter uma disciplina mínima. Pra me exercitar. Pra mudar hábitos. Pra dormir direito. Pra ler. Pra estudar. Pra trabalhar. Pra distrair. Pra me levar menos a sério. Pra sonhar e entregar.
Não posso.
E quer saber? É isso mesmo.
Eu não dou conta. Do mínimo.
Pq eu não posso contar comigo, nem mesmo pra respirar sozinha.
Eu preciso de alguém.
Eu preciso de alguém confiável. Forte. Poderoso. Que interceda. Que permaneça; que não mude.
Que cuide. Que cure. Que ensine. Que dê descanso, força, e atenção.
Que dê graça, sabedoria, e esperança.
Que me faça rir. E chorar.
E console.
E abrace.
Que seja provisão . E paz.
Eu não posso contar comigo pra absolutamente nenhuma dessas coisas.
E por um bom tempo, eu lutava e achava que eu tinha que conseguir.
Não, eu não tenho.
E na boa, eu não preciso de nada disso.
Pq na verdade, eu preciso muito, totalmente, completamente, é Dele.
Daquele que é tudo. Em todos. E que eu posso contar.
Então é isso : Não tenho respostas, não sou resposta. Ele é.
Não vou salvar ninguém. Nem eu mesma. Ele salva.
Não vou mudar o mundo, e trazer o reino. Ele vai.
Não vou curar, servir , ou mesmo amar ninguém, se Ele não o fizer através de mim.
Não vou ajudar, consertar, mudar. Mas Ele vai.
Ele é. ele está. Ele foi, ele sempre será.
É com Ele, que sinceramente, eu, e se vc quiser, vc tbm pode contar.
