Cuida de mim- outra versão

Pra falar a verdade,não quero mais mentir tentando ser metade...quero mostrar o inteiro que eu sinto!
 Não vou mais fazer da minha briga meu amigo, prefiro transformar toda briga em  amigo
    No mais, assumo que tanto faz não satisfaz o q eu preciso!
 E que eu não sou indecisa..
Enquanto eu busco quem sou, Você me mostra vislumbres de quem Você é...e nessa descoberta surpreendente e mista, vou me descobrindo junto, e entendendo que nunca fui sozinha nesse mundo!
 Não estou, nem nunca estarei! não sou e nunca serei! a solidão é uma mentira, uma ilusão que eu vivi antes de Te reconhecer!

assumo que preciso que Você cuide de mim,
e sinto que nunca vou esquecer de Você!
 preciso que Você cuide de mim, enquanto aprendo a ser quem eu nasci pra ser!
 preciso e quero ser cuidada por Você,
mesmo que por ser falha, eu esqueça em algum momento de Você!
 quero Seu cuidada, e assim parar de fingir , e de fugir!
 Quero e preciso que Você cuide de mim, pra que eu seja quem eu nasci pra ser!
 e pra que eu e Você vivamos o que podemos viver! 


Você: Deus
eu: Gabi


 Gabriela Scheleski- 26 de outubro de 2011 em João Pessoa

O fim é belo, pq....

Faz moh tempo que não posto né? mas não quer dizer que não tenho escrito...rs...

aqui tá uma " versão" que eu fiz, lá em João Pessoa, de uma música do Teatro Mágico, chamada
" O anjo mais velho". Pq pra mim, é assim que faz mais sentido...espero que entendam! Não tem mais ritmo...virou um texto. Mas eu curti.


Enquanto houver Você,
Onipresente, aqui onde estou eu consigo me orientar
a cena repete, a cena se inverte, deixando em minha alma aquilo que outrora eu, deixei de acreditar
Tua Palavra, Tua história, Tua verdade expõe minha " escória"
 Sentir tua ausência , faz silêncio em todo o lugar!
 Metade de mim, agora é assim:
de um lado a poesia, a saudade, a música
o verbo, a luta, força e coragem pra chegar no fim
( e tudo vem de Você)
o Fim, é belo e incerto, depende de como eu vejo....
o fim é belo depende da fé que eu deposito em Você, e da fé que tenho no que Você faz e fará em mim e através de mim.


E só enquanto eu respirar , vou me lembrar de Você,
pq quando não respirar mais, estarei com Você!

 Gabriela Scheleski- 25 de outubro de 2011

It's all about TRUTH

 Venho pensando nisso esses tempos, mas especificamente hoje, isso simplesmente está mais claro e forte do que nunca pra mim...por causa de um filme que vi hj: " O Amor acontece" ( recomendo!!!)
  Percebi q é tudo sobre a VERDADE...é tudo sobre falar a verdade, sempre...viver em verdade...e na verdade...conhecer a verdade, não esconder a verdade...expor a verdade...
  Falando assim, parece até algo fácil, ou um tipo de " programa especial" de auto-ajuda ou sei lá rs
Mas é bem mais profundo e importante do q minhas palavras podem expressar, sem dúvida!
  Não é tão simples como parece tbm...principalmente porque nós seres humanos, transformamos a verdade em algo raro...nós não conseguimos lidar com a verdade em nós, sozinhos, da nossa vida, e por isso, não deixamos que ninguém o faça tbm...
 " é melhor se proteger" é o que nós pregamos sem palavras...
" NInguém vai te aceitar se voce disser isso"..." vc será julgado, rotulado, pelo conteúdo do q disser, e não pela coragem de dizer"..." isso vai escandalizar as pessoas, é melhor não falar...´" " tem coisas que é melhor só vc e Deus saberem"..e tantos outros argumentos q nós conhecemos muito bem.
 Nós simplesmente difcultamos a exposição da verdade em noossa vida diária...é melhor deixar como está...vai dar muito traballho...não é verdade?
 Até porque a verdade exige renúncias, de orgulho...de medos, do comodismo, de auto proteção, de auto vitimização...exige confronto...logo, exige mudança...posição.
 tantas coisas estão envolvidas né? não precisava ser assim...se nós fossemos mais verdadeiros conosco, pra começo de conversa...
  enfim...e só vc e Deus saberem? claro q Ele sabe, pq Ele sabe td em td tempo...mas q diferença enorme, é Ele saber através da sua voz, da sua própria e espontânea vontade!
  Que alívio...não ter máscaras, nem recâmaras escondidas e escuras no coração...mas até chegar a isso, geralmente nós sofremos um monte...até reconhecer q é melhor não esconder nada, q é melhor correr pros braços Dele...geralmente é um longo caminho de tentativas vãs de mudar sozinho, ou de encontrar outra solução..( q ilusão meu Deus! )
 e aí, quando paramos de olhar pra Deus como outro cristão,( como nós mesmos somos, como alguém q tah com o julgamente na ponta da língua, como um santo incompreenssivo, que simplesmente não entende nada que nós passamos, pq afinal, ele é Deus, não sabe cmo é ser eu, naum é mesmo? ) nós contamos pra Ele , num processo de quebrantamento, e coragem...e nos sentimos livres...( o fardo Dele é leve).
  E q surpresa descobrir q Ele perdoa! Q ele escuta primeiro antes de falar ...que enfim..q é a cura começou!
 e ae tem a questão de permancer nesse caminho...e isso geralmente implica em viver em verdade e falar a verdade pra PESSOAS.
 pessoas falhas, como eu e vc...q porvávelmente vão julgar sim...vc nunca fez isso antes? mas a chance disso acontecer é praticamente a mesma dela se IDENTIFICAR com vc...
  sim! Mostrar q somos humanos...q temos limitações ( enormes) e fraquezas ( profundas e as vezes dolorosas de admiitr, afinal, somos cristãos! temos q dar testemunho etc) nos aproxima muito mais das pessoas do q um discurso religioso e rebuscado cheio de " faça isso, lute, persevere..etc".
 Ninguém precisa ouvir isso...garanto q tem muitas pessoas q falam isso em tds os lugares !
 As pessoas precisam de verdade!!! A verdade cura...literalmente liberta!!! e foratlece relacionamentos tbm!
Ao expor a verdade, nos colocamos no lugar q Jesus nos colocou: igual a todos ! Pois Ele morreu por TODOS, igualmente!
agora vem a parte mais legal pra mim...rs..viver dessa forma não exige " o tal sincericídio" q vemos por aí...a sinceridade grosseira, q beira a falta de educação...não significa exaltar nossa própria vida, pensamentos e sentimentos em detrimento das pessoas q nos cercam...tipo: eu tenho q falar, pq eu não posso mentir etc"
 não é isso...
 sabe o q é a VERDADE? 
 " Eu sou o caminho, a VERDADE e a vida (...) !!! ( João 14:¨6)
  Tah aí! JESUS É A VERDADE!!!
 uhul!!! isso significa simplesmente que é algo acessível, totalmente possível...conhecê-Lo é o primeiro passo...o resto, é caminhado com ELE...
  e na boa? eu naum cheguei nem perto disso ainda...quero muuito...é meu alvo mesmo, viver em verdade, alicerçada na verdade, enfim..VIVER  DE VERDADE!
 e achei isso td tão legal, q não consegui me conter!!!
  eu preciso de verdade, o mundo precisa....
" Não amemos de palavra nem de boca, mas em ação e em VERDADE"
 ( 1 João 3: 18)



 

um rio

 No começo era um rio. Corria solto...o terreno era plano, tdas as condições favoreciam pra q ele alcançasse o destino...ele tinha um alvo...o mar...e depois do mar, o mundo! queria desaguar lá, se espalhar...e conhecer coisas muito maiores do q ele mesmo.
  conforme o tempo ia passando, o caminho foi ficando menor...mais estreito..outras horas com obstáculos...o rio se adequava...diminuia velocidade, contornava...mas foi ficando cansado.
 O mar parecia cda vez mais longe...e as dificuldades só aumentavam...começou a passar entre montanhas, e ae, se encolheu todo, pq se não, ia ficar parado...as chuvas pararam de repente...e tdas aquelas condições q ele precisava simplesmente sumiram.
  No caminho, porém, tds q precisavam do rio, usufruiam dele...sem se importar se ele estava secando ou não...e com o tempo...foi isso q foi acontecendo...o rio virou um fiozinho de água...tímido, q preferia se esconder debaixo das pedras, ou de qualquer coisa pra q ninguém pudesse tocar no q restava dele.
  foi assim...ele nem lembrava mais do mar...se pudesse " sobreviver" jah tva bom!
até q um dia, depois de muito tempo, as coisas começaram a mudar...o sol voltou a brilhar, e com ele, vieram umas chuvinhas esporádicas, mas extremamente revigorantes praquele fio de água escondido.
 Ele começou a aumentar novamente...e voltou a correr pro seu destino....
não como no começo..o terreno não é mais plano...tem muitas pedras ainda...e declives...e td mais...e as chuvas não são garantidas...mas ele lembrou do mar,e do mundo!
 e agora, é td q ele quer!!! as vezes, ele sente a sua força inicial se esvaindo de nvo...mas ele sabe q de td, um dia ele chega lá!
 esse rio, bom, vc pode chamar ele de esperança, promessa, destino...chame cmo quiser.
pra mim, ele chama sonho...q nasceu de uma promessa.

Sem graça!!!

Sabe quando vc sente necessidade de escrever, mas não sabe muito bem " o quê" escrever? ( fala sério, isso anda acontecendo constantemente comigo)
 Mas vamos lá..aqui me sinto livre pra tentar né? rs
tantas coisas nesses dias..uma, no entanto, tem se destacado pra mim esses dias...mais do que a saudade, a importância que as pessoas tem na minha vida.
 Como uma vida solitária é horrível, é chata, é decepcionante, é vazia...pra não falar inútil.( e na boa, acho que nem tive oportunidade de viver uma vida solitária de fato, GRAÇAS A DEUS!!! só vislumbres...impressões...momentos horríveis que me senti só me fizeram chegar a essa conclusão rs)
 e sabe, no momento, acho que mais do q nunca, " saudade " não é mais algo " constante" na minha vida..é isso, e ao mesmo tempo algo gradativo...sempre aumenta...cda vez conheço mais pessoas, e essas tbm vão adicionando saudade a minha vida jah cheia dela!
  Estava pensando como seria estar com todo mundo aqui comigo, tipo ágóra! muito surreal...rs muito louco! seria difícil..pq eu ia querer estar com tds ao mesmo tempo, mas não deixo de acreditar que seria muito legal!
 e qdo eu digo todos, não são exatamente todas as pessoas que eu jah conheci e jah senti saudades...de fato, tdas deixam suas marcas, suas lembranças...mas venho reparando que algumas, singularmente, além disso, deixam saudades!
  algumas, que, penso eu, são como " presentes de Deus", no lugar certo, na hora certa...e que fazem falta absurda, pq não estão mais geograficamente aqui!
  Ando meio nostálgica, isso é verdade!
 hoje por exemplo, faz exatamente 1 ano que foi a formatura da ETED! **
 não sei por que...ando mesmo " saudosista" no sentido mais amplo e profundo da palavra! rs
enfim...no fundo, percebi profundamente nesses dias q sem as pessoas q Deus põe na minha vida, minha vida não teria graça nenhuma!

distante como o céu

O céu tá lindo! Limpo, com um azul que chega a brilhar, o sol esbanjando luz em tds os cantos q ele alcança.
 Qdo o dia tá assim, geralmente me sinto contagiada pelo brilho do céu, e mesmo q não tenha nada de bom acontecendo, é como se isso me desse esperança, ou alegria, não sei...geralmente o céu faz muita diferença no modo como eu vivo meu dia.
 Mas isso não aconteceu hj. E confesso,isso me deixou um pouco assustada. Isso não é normal.
 To olhando pra janela tentando absorver essa beleza, essa calma , essa esperança q o céu está transmitindo, tentando me convencer de q isso q é real, não o q eu sinto, mas não tah dando certo.
  Alguma coisa está errada,e não sei bem o que é. Não encontro os motivos, logo, não encontro as soluções.
 Uma vontade de q o dia acabe...ou de q aconteça um milagre, uma surpresa, uma reviravolta do nada, uma vontade de me distrair, de sair dessa angústia esquisita, dessa expectativa pessimista...sei lá.
 enquanto isso vou preechendo meus minutos com td tipo de coisa q costuma me deixar mais feliz...pelo menos superficialmente...e vou convencendo pelo menos superficialmente quem me vê de q está td bem.
  enquanto isso, vou tentando me convencer também.
 as vezes penso q é saudade...saudade da Bia, saudade de tantos amigos q não estão aqui comigo, saudade de momentos e lugares, saudade de mim mesma com essas pessoas, nesses lugares e situações.
 as vezes penso q é um misto de ansiedade e frustração...por não saber mais o q esperar daqui pra frente...por ver mais uma vez, talvez pela milionésima vez,  como meus sonhos são distantes da minha vida real...e como parecem se afastar anos luz a cada dia q passa.
 é uma espécie de luta...sempre sobra um pouquinho de esperança obstinada...sempre me agarro a ela com td a força q euu tenho, com td q eu posso...com tda a fé q consigo encontrar nessas horas..
ae sobrevive. eu sobrevivo...e vou alimentando, e aumentando a esperança...até q continua não acontecendo...e td se repete..
  agora, acho q o melhor é achar esse resto de esperança, de fé..e me agarrar mais uma vez!
 difícil é fazer isso sem fechar os olhos pra realidade ....é muita contradição...mas amém...isso é só um desabafo...rs
 nada grave,....só precisava dizer como me sinto Hj.

depois da praia...

  Tempo de muitas coisas acontecendo...de muitas respostas...de descanso...de alegria...
de olhar pra algumas cicatrizes do tempo de dúvidas, de canseira e de tristeza, com um certo " orgulho"...por saber que foram necessárias!
  Que me fazem mais grata agora, mais sensível, mais confiante, por saber e sentir de fato que " todas as coisas MESMO cooperam pro bem dos que amam a Deus!"
  me fazem olhar com mais atenção e menos culpa pras minhas próprias fraquezas...e saber que é através delas, e não das minhas habilidades q o poder de Deus se aperfeiçoa em mim!
 saber q meus defeitos e dificuldades não são coisas q tenho que vencer a todo custo...são coisas que tenho que entregar somente...pra quem pode transformá-las em força...mesmo q não seja na hora...
 saber que tdas as minhas lágrimas são contempladas por Deus sim...e q na hora certa , Ele me traz a resposta!
  e q a resposta Dele é sempre melhor q a que eu poderia arranjar por mim mesma.
  tempo de aprender muito, muitas coisas...de viver novas experîências , e o melhor: de poder compartilhar com pessoas queridas e escolhidas por Deus..pessoas q compreendem ao invés de julgar...pessoas que me fazem rir ao invés de chorar...e me fizeram chorar por não estar sempre perto...rs...
 verdadeiras AMIGAS, presentes de Deus!
  Eu sei q no geral, pessoas são consideradas AMIGAS  de verdade, depois de um certo tempo...mas quer sabe? eu sei q não preciso de mais do q o tempo q as conheço pra reconhecê-las cmo AMIGAS!!!
 
Homenagem pra Aninha ( Ana Barreiro),  Dylan Patrello, e Lisa Fazenbaker, que fizeram dos dias frios da praia, dias inesquecíveis, e uma das melhores viagens da minha vida! Obrigada por me ensinarem isso e muito mais!
( tipo: microwave rs) brinks! vcs me ensinaram demais mesmo...não tem como agradecer!
  

uma pausa de alguns minutos...

  Os dias tem sido extremamente corridos...milhares de coisas acontecendo, td ao mesmo tempo...e percebi q não registrei tantos momentos importantes cmo fazia antes.
  Neste exato momento, senti essa necessidade de parar...parar pra pensar, avaliar, relembrar, sonhar...parar pra dar uma " respirada" antes de continuar.
  Hj tenho uma convicção muito maior do q alguns posts atrás, de que esse caminho eu não preciso procurar, ou escolher...muito menos construir...eu só tenho q seguir...seguir a direção q Jesus mandar...já q Ele fez um caminho pra q eu pudesse passar!
  e to nesse caminho...um passo de cda vez...as vezes querendo correr mais do q preciso, outras dando umas tropeçadas...mas sempre sustentada pelo engenheiro do caminho, autor e sustentador da minha vida!
  queria ter mais clareza dos próximos passos...mas sei q isso não muda o fato de q esse caminho é o mais seguro , perfeito, surpreendente, as vezes muito difícil rs, enfim...q é o único q eu quero e vou seguir!!!
  é isso...tem horas q é bom parar pra recuperar as forças...pra observar e desfrutar as paisagens...pra agradecer...nesse momento, to muito grata por td q passei até aqui...pq sei q td foi necessário pra me conduzir ao q ainda virá...rs

Um lugar

existe um lugar onde eu sou mais do q feliz...onde eu sinto uma paz inexpressável e imperturbável....onde meus sonhos tem toda liberdade pra crescer, fortalecer, ou pra mudarem...onde a esperança é renovada e viva...onde o q ta quebrado é consertado, o q faz mal é finalmente descartado, o q importa realmente é revelado, o que morreu e não devia, é ressuscitado, o que permanece e não devia também, é simplesmente renunciado...onde as fraquezas não são vergonha mas oportunidades de se fortalecer...onde a força q é necessária pra respirar até a força pra vencer alguma dificuldade absurda estão totalmente acessíveis...
  esse lugar é " Em Cristo!"
é onde eu nasci pra estar...é onde eu quero estar...e onde Ele providenciou o caminho pra eu estar!

Era uma vez o casamento de uma princesa!

E o mundo inteiro agora está torcendo pelo "  e foram felizes para sempre" que coroa todas as histórias que conhecemos com esse começo!

Verdade que eu não consegui assistir de fato a cobertura que passou na televisão hoje cedo, mas só de assitir detalhes e fotos durante o dia nos mais diversos canais e programas, fiquei completamente emocionada e impactada com a grandeza, a beleza, e a realidade de uma história tão próxima dos sonhos de qualquer menina!

Cada detalhe: a abadia lotada e com aquele ar solene de histórias como " A Bela adormecida", rs, o Príncipe William, vetsido com aquele uniforme tão coerente com sua realeza, as pessoas esperando, as ruas todas preparadas pro espetáculo, o vestido estonteantemente delicado, discreto, clássico, bonito, a

 tiara , o sorriso, o buquê, cada detalhe que reforçava o ar de sonho de um dia real!

E é claro...a idéia de se tornar princesa...de viver nesse mundo extremamente diferente do q vivemos hj...mas mais do que isso, de ser uma princesa...olhando pra Catherine Middleton hj, nada me convencia de que ela se tornou princesa...ela é! O sorriso, o andar, tudo nela hj denunciava sua identidade real...mais do que a coroa ou os títulos q a rainha deu ou não a ela...

E ser é algo que é inerente a pessoa...é e pronto...e pensei em quantas princesas existem por ae esperando pra serem descobertas e se revelarem ao mundo ..esperando a oportunidade de viver como uma..(já que o ser não gera isso automaticamente...enfim...) quantas princesas que são, e o mundo diz q se tornaram...ou se tornarão...e pior,as que não imaginam que sejam, e nem sonham com tal possibilidade...ou as que são e não acreditam...tantas coisas...

Mas hj td mundo viu quem é u ma princesa e com a graça e a grandeza de um sonho...de um sonho se tornando realidade!

  Por um momento tudo aquilo parecia mostrar que as coisas podem sim acontecer...os sonhos mais bobos e clichês podem ser reais....as estórias podem se tornar histórias...por um momento deu muita vontade de acreditar num " felizes para sempre" conforme as minhas histórias favoritas!

 

...

  Não basta preencher o tempo vazio com milhões de coisas sem sentido....
o tempo pode não mostrar-se vazio qdo isso acontece, mas a vida fica...o coração...a mente se perde em qualquer lugar q tenha um pouco de signficado.
   sempre existem coisas pra se fazer...estar parada fiscamente não é o real problema no momento.
  é a alma parada, os sonhos trancados, o coração endurecido ( talvez machucado demais, cicatrizado) pra não se frustrar mais,pra naum se perder por completo, a mente absorta em coisas e lugares completamente distantes...é essa desconexão profunda entre o corpo e a alma, entre os sonhos e a realidade atual, entre o q se quer ou precisa e o q se tem.
  essa sensação de estar incompleta e cansada...de estar no lugar errado e naum saber mais aonde pode ser o certo...
  de uma profunda certeza de que não era pra ser assim, de q alguma coisa está profundamente errada, e de certa forma, um desespero por não saber o que é...e cmo se faz pra resolver, cmo se ajusta isso, cmo se resolve...
 a história de olhar pela janela de uma sala trancada...onde se ve milhões de possibilidades, mas onde tdas se mostram completamente fora do alcance...pois a porta está trancada, e não há o q se possa fazer agora...
  onde não adianta se jogar com tda força contra ela, pq ela naum cai..quem cai é vc...(ou eu.)..
   não é a falta do q fazer ...é a falta do sentido no q se faz q me deixa assim...
não é a falta de pessoas queridas...é a falta de compreensão ou talvez a falta de alguém q simplesmente escute...sem julgamento na boca ou no olhar,  ou sem demosntrar que fez um favor ao escutar e demonstrar total apatia pelo q acabou de ser dito.
   é a falta de mim mesma...a falta de mim com Deus...a falta de uma vida de verdade...
 e eu sei q Jesus veio pra q eu tivesse vida, e vida em abundância.
 e é essa incoerência da minha situação com a verdade q me deixa mais inconformada.
  ...

ilimitadamente

 "A mudança tem que vir de dentro pra fora" ...essa frase não sai da minha cabeça.
  Todos os dias, sinto que tanta coisa muda, o tempo todo, dentro de mim,  ao redor, longe, perto, em todo lugar, menos fora.
 Não por falta de esforços pra que isso aconteça..mas simplesmente, por não ser natural, parece q não acontece....não permanece..não sei explicar.
  Os dias tão passando cada vez mais rápido...algumas mudanças forçadas acontecem simplesmente pq não tem outro jeito...e outras tão esperadas, tão necessárias, não aparecem...
 não sei se não acontecem, mas a meu ver, não aparecem...e isso é difícil
 Não quero mudanças invisíveis. Não quero mudanças inúteis.Não quero mudanças ilusórias.
  Quero mudanças...reais, palpáveis, visíveis, verdadeiras e duradouras....seguras.
   Tanta coisa forçadamente mudou..mas tenho percebido vestígios de um coração q eu tive lá atrás...um coração q sonhava muuito...sonhos bobos, sonhos grandes, sonhos q só por milagre em sua maioria...mas q se alegrava nos mínimos indícios de q esses sonhos poderiam acontecer!
  Muitos planos, é verdade...mas os sonhos...esses eu sinto falta hj...de simplesmente sonhar...sem me preocupar com as possibilidades, com o q pensam e dizem...com nada...sabe?
  Alguns aconteceram! e q alegria indescritível foi vivê-los! pq parei? tem tantos mais pra viver ainda...
  não sei ao certo qdo deixei coisas boas de lado, e peguei coisas desnecessárias q naum me ajudaram em nda até agora ...mas sei q hj, td que eu quero, é mudar novamente...
 é continuar mudando...e sem deixar pra trás..continuar sonhando...ilimitadamente!

Linda, livre e feliz...

  Hoje eu quis pintar as unhas com um esmalte que eu nunca tivesse usado antes. Me animei com o resultado, resolvi experimentar a tal da cobertura
 " matte" q tem aqui, e eu nunca pensei em usar...e também gostei muito do que vi e senti qdo olhei pras minhas mãos!
 Foi uma sensação nova mesmo, ainda q pareça algo pequeno, senti cmo se estivessse me arriscando, inovando, mudando!
  E foi tão bom ver um resultado concreto, e bonito literalmente nas minhas mãos! rs
 Foi realmente animador! e to muito feliz com isso!
   Desde quinta, foi como se caísse uma venda dos meus olhos, da minha mente , coração,  ( ao conversar com meu pastor, Rev. Mauro) com algumas coisas muito propícias e sábias q ele disse:
  Uma delas , foi mais ou menos a idéia de que nós somos chamados pra ser mãos, pés, boca de Cristo na terra, e seu rosto tbm!
   Tah, vc pode falar q em Isaías diz q Jesus não era lindo ao vir pra cá, mas eu creio q hj Ele é! O mais lindo de td Universo, indescritívelmente lindo!
  E na boa, eu nasci no século XXI...não foi no século I! Hj em dia, aparência tem outros valores, outras motivações, outras implicações.
  Não to aqui defendendo que esse deve ser o valor pelo qual eu vou guiar td q eu fizer...misericórdia!
 Mas ignorá-lo, ou viver cmo se isso não fosse importante, não tem feito bem pra mim, pelo contrário...faz com que eu me sinta inadequada, incoerente, estranha, e até triste.
   E cmo se estar bem, feliz e satisfeita, grata mesmo com o modo cmo  Deus me fez,  não fosse motivo suficiente, qdo percebi q somos o rosto de Jesus na terra, percebi q somos de fato a sua imagem, a represesntação pessoal, visual, real da sua pessoa hj...e a forma cmo eu me apresento ao mundo, é sim, como um cartão de visita, principalmente pras pessoas q não O conhecem.
  Uma imagem desleixada, com certeza não glorifica a Deus, e não faz as pessoas quererem ser como nós...uma imagem feliz sim!
 E aqui eu deixo bem claro, o feliz...pq a diferença é essa...existem milhões de pessoas bonitas, arrumadas, produzidas q nunca estão satisfeitas pq seu objetivo é estar na moda, é ser popular ou sei lá..mas isso não satisfaz ninguém.
 Mas, estar bem, feliz, e pq não, na moda, usando roupas legais sim, descoladas,( pq vivemos nessa época e fomos criados pra ela, e isso não significa se fantasiar, ou algo do tipo rs) mostra não só uma pessoa feliz e segura com a sua identidade q vem de Deus, mas tbm, a criatividade do nosso Deus!
  Ele é ilimitado..pq eu vou limitar a imagem Dele então?
  Cansei..parei! Na verdade, isso me trouxe um alívio, uma liberdade...sempre gostei do universo fashionista...da arte q há, da beleza mesmo...e saber q posso usufruir Dele, sem me condenar por isso é tremendo!
 Se vc quiser dizer q isso td é vaidade, cmo eu sempre disse, vá em frente!
 só te aviso q vaidade tem muuito mais a ver com o coração do q com a roupa,o visual no geral, sem dúvida! rs
 Percebi q cuidar de mim, não é egoísmo, pecado, vaidade num sentido ruim...é cuidar do q Deus me deu..eu cuido tanto das minhas coisas...q incoerência naum cuidar da minha vida, q é muito mais valiosa!
  Tenhoo muuito a fazer...sei q vai dar trabalho, q mudanças não são da noite pro dia, q as vezes até doem...mas eu to disposta, a mostrar meu Jesus lindo tbm com a imagem q eu passo pras pessoas!
  E em Cristo sou livre!
Ser e Mostrar uma pessoa linda, livre e feliz, é o que eu quero!
 É td de dentro pra fora, to ligada...e sinto q de dentro, jah comecei a mudar faz tempo...rs
 

Cheia desse vazio

 Os dias tem sido cheios, mas qdo páro pra pensar, cheios do q afinal? jah q nda parece suficiente? jah q continuo sentindo imenso vazio, de saudade , de pessoas, coisas, lugares, situações, até de mim mesma ?
  Dias q tomam tdo meu tempo, minha força, na maior parte das vezes minha alegria, e ao mesmo tempo parecem dias tão inertes q nem sei descrevê-los...nem sei dizer o q aconteceu...
 dias q me fazem sentir mesmo q minha vida tah como um cd rodando no aparelho, porém no modo " pause"...tah rodando, mas não tah acontecendo nda entende?
  Dizem q tah...dizem q eu to fazendo coisas boas...ou q estão acontecendo coisas...deve estar mesmo...eu fico tão cansada e desanimada qdo vou dormir, q realmente, é impossível sentir isso sem fazer nda...mas não gosto dessa sensação de existir só...quero viver!
 nossa, cmo eu quero isso! Mas parece q tantas coisas q nem sei por que eu faço, ou ajudo, me enrolam de uma maneira, q parece não haver outras opções no momento.
 Eu sei q tem...milhões...q o céu é o limite...mas parece q eu to olhando por uma janela de um quarto sem chave...ou algo do tipo...uma sensação de ver possibilidades, mas não ter acesso a nenhuma delas..
  E as vezes, essas perguntas q insistem em aparecer me cansam...e eu faço td cmo se eu realmente não tivesse opção.
  Mas depois elas voltam...me fazem pensar: pq eu fiz isso? ou não fiz aquilo? pq eu disse isso? pq eu naum disse? pq eu fui pra tal lugar? e a mais normal é: pq naum fui?
 Não consigo achar motivos convincentes...q me deixem em paz...posso até dizer q é por Jesus, mas penso q isso seria culpá-lo de uma situação q naum me parece coerente...
  enfim...dias cheios...e eu to cheia desse nda q consome meu tempo, minha força,cheia de não saber o q eu to fazendo e nem pra onde to indo...
  Parece uma caminhada em circulos...e sim, devo estar tonta a essa altura...parar naum me levou a nda tbm..talvez seja melhor mudar a direção...
  To buscando a direção certa faz tempo...mas talvez seja a hora de arriscar.

 e eu quero muuuito, muuuuuuuuuuuito mesmo sair da minha mediocridade, insegurança, confusão...e voar...voar mais alto, voar em liberdade...pro alvo...q aí sim, é Jesus!
  

Disponível...

  " Há vezes que sentimentos não acompanham a verdade; é nessas horas que te resta suas experiências com o caráter Dele para se apegar"
 -Frase do twitter de Teófilo Hayashi, q tomei liberdade de colocar aqui porque realmente traduz td q ando vivendo esses últimos meses, e mais especificamente esses dias-.
  Sentimentos totalmente desconexos, traiçoeiros, falsos, confusos...
e pra mim, isso não é algo muito fácil de lidar, já q costumo dar muito valor a sentimentos...
   Mas enfim...ontem aconteceram umas coisas muito boas...sair de casa, ver outras pessoas, q tem sofrido muito mais e nem por isso desistiram, e q se alegram assim como eu, só de ver q alguém se importa, me lembrou q isso faz sentido...pessoas...
 Não meus problemas, ou as circunstâncias q eu estou vivendo...são ruins? sim...mas não são as piores...e EU preciso de pessoas, e preciso dar valor as pessoas que Deus colocou perto de mim no momento, não as que eu gostaria q estivessem... ( acredita, há uma enorme diferença.) 
      E por incrível que pareça a essa altura do campeonato, tem pessoas que precisam não necessariamente de mim, mas de alguém que se importe...que sorria ou chore com elas...que se disponha a esquecer um pouco de si mesmo, pra se colocar nas mãos de Deus, independente de estar se sentindo " cheio do Espírito" , e deixe Ele usar...mesmo que seja só com um sorriso...ou com uma oração...ou com uma ajuda...
     O instrumento não precisa ser novo, ou atrativo, enfeitado, brilhante, colorido..nada disso..só precisa cumprir o papel q lhe cabe, e estar disponível na hora que precisam...
  Pensei numa chave de fenda...instrumento que vive sendo requisitado aqui em casa, e q nunca está no lugar certo na hora q precisamos hahahaha
  Aí quando a gente acha alguma, pode estar velha, até meio enferrujada, empoeirada, pode ser meio caidinha...se ela fizer o q precisa ser feito, tá ótimo!

  Que pretensão minha achar que preciso mais do que isso pra Deus usar! Ele usa, a hora que Ele quer, do jeito que Ele quer...porque a glória é Dele...
  Só quero continuar disponível pra Ele!!!

Vislumbres...

Um céu mais azul impossível lá fora...sem nuvens...um dia q merecia ser bem aproveitado...uma noite de sono tranquila...a família reunida pra tomar café da manhã....fazer as coisas ao som de Hillsong...terminar td rápido e poder desfrutar da csa limpa e arrumada...me surpreender com frases, palavras, fotos...uma excelente surpresa...rir e chorar ao mesmo tempo....
 falar com amigos queridos q ja não vejo há muito tempo...ter notícias deles, e saber q estão tds bem...
tanta coisa boa..tanto motivo pra estar feliz...q chega a dar raiva da minha pessoa..com tanta incoerência dos meus sentimentos, tanta contradição...eu realmente deveria estar feliz...
  naum q esteja de td trsite...cd coisa q citei acima, me proporcionou algo cmo " vislumbres, faíscas" de alegria...mas naum sei..ou o vento tah muuito forte, ou a escuridão densa demais..q nda parece subsistir mais q alguns minutos....
   mas vou seguir por hj..colecionando esses vislumbres...guardando cda um deles...quem sabe no fim do dia, consigo formar uma imagem cheia de pedacinhos fantásticos, cmo num mosaico...ou num caleidoscópio....
 hj tem td pra ser um dia bom...bom jah é o suficiente...

Parte de mim...

é isso..parte de mim, tah mais feliz do q palavras podem dizer...pq EU SEI q o q DEus tem é O melhor...q não tem preço, nem comparação, nem descrição adequada pro q acontece qdo se obedece, e melhor...qdo o caminho direcionada é a ETED....
Mas outra parte de mim, tah com o S2 apertado demais...e se segurando pra não desabar a qualquer momento, pq a sensação q eu tenhu, é q assim q começar, não vai parar tão cedo...
 Uma parte de mim entende e crê q Deus é Soberano, e q Ele ainda está no controle da minha vida...e q as coisas, por mais absurdas e desconexas q me pareçam agora, são parte do caminho q Ele escolheu...q eu tenhu q passar e pela força q há Nele, é possível...
 Mas a outra parte se desespera tdos os dias, tda vez q perebe onde está, e o q está fazendo ( ou não fazendo..) q tds os dias, sente q naum vai aguentar mais tempo assim...q jah passou dos limites...q tem algo ou td errado...q por mais q se busque forças, parece q elas só se vão...
  Uma parte de mim está tentando assimilar tdas as coisas com a perspectiva de eternidade...de perseverar...de fé...
 Outra parte de mim, só consegue ver o aqui e o agora, e diz q minha vida tah passado e to perdendo tempo demais...q nda vai acontecer...não importa o qto eu continue, parece cda vez mais longe..e por isso, eu simplesmente tenhu vontade de parar....
Uma parte de mim parece lúcida o suficiente pra não demonstrar  totalmente a outra parte...pra segurar essas coisas o máximo possível...pra não sei, tentar se firmar na parte q é a mais certa, mas ao mesmo tempo, parece tão acuada diante dos gritos incessantes e desesperados da outra parte....
 muita contradição e confusão pra uma pessoa só....
e a melhor parte da minha vida, q sempre esteve comigo, e sempre me deu equilíbrio, sempre dva uns gritos qdo eu precisava...bom, essa parte tah indo embora...achu q por isso td parece mais difícil do q realmente é...
 Mas a parte inteira de mim, sabe q nenhum egoísmo ridículo cmo o q demonstrei na frase de cima, supera o orgulho, a satisfação de ver q a melhor parte da minha vida, agora vai ver a melhor parte da vida dela!
 E ela merece....muuito...

amo vc Bia! sempre!

Precisava lembrar disso:

Há um Lugar - Heloísa Rosa

Há um lugar de descanso em ti
Há um lugar de refrigério em ti
Há um lugar onde a verdade reina, esse lugar é no Senhor
Há um lugar onde as pessoas não me influenciam
Há um lugar onde eu ouço teu Espírito
Há um lugar de vitória em meio à guerra, esse lugar é no Senhor

Esse lugar é no senhor
Esse lugar é no Senhor
Esse lugar é no Senhor
Esse lugar é no Senhor

Há um lugar onde a inconstância não me domina
Há um lugar onde minha fé é fortalecida
Há um lugar onde a paz é quem governa, esse lugar é no Senhor
Há um lugar onde os sonhos não se abortam
Há um lugar onde o temor não me enrijece
Há um lugar que quando se perde é que se ganha, esse lugar é no Senhor
Jesus!que eu preciso, Jesus!

És tudo o que eu preciso, Jesus!

amém!!!

Não vai ser pra sempre

 e me agarro a isso com tda força me resta, com tda esperança q pode ter dentro de mim, com um resto de otimismo que não conseguiram tocar, com um desejo obstinado q permaneça assim..ainda q balance de vez em qdo, q permaneça independente de td e de tds.
  Não vai ser pra sempre....por mais demorado q pareça...sempre é muito tempo...uma hora muda...uma hora tem q mudar....não tem mais condição..imagina daki pra frente?
   só por Deus..repito tds os dias...só pela graça....só por Jesus...só pela força q Ele pode dar....
só por crer q a única coisa q vai acontecer pra sempre, é estar com Ele!
   E qdo lembro disso, algo diz q vale a pena....
minha pressa não tem me levado a lugar nenhum...então, q seja devagar....
mas eu creio...independente de td, q NÃO, NÃO VAI SER PRA SEMPRE!
  

Fez 1 ano

Exatamente 1 ano. Hoje faz 1 ano que fui pra Curitiba, por causa da ETED. " A melhor época da minha vida, sem dúvidas"!
  E olhando pra HOJE, o mesmo dia, 1 ano depois, tanta diferença!
 Uma coisa tá igualzinha : Não sei o que vai ser daqui pra frente...rs
 Lembro de ter essa sensação no ônibus, mas de uma forma boa...porque eu sentia e sabia que estava no lugar certo, que , por mais q eu não entendesse nada ainda, estava obedecendo a Deus...e fosse o que fosse a vontade de Deus é o melhor e o que eu mais queria!
  Hoje tenho a mesma sensção de não saber, mas de uma forma ruim...definitivamente não tenho aquela paz de saber que estava obedecendo..pelo contrário..hoje só dúvidas e saudades...
 Não tem cmo eu ficar feliz aqui e agora...só se eu fosse masoquista, retardada , ou totalmente incrédula.
 Na verdade, quando entrei naquele portão, senti tristeza..uma q dói sabe? Lembrei que senti tristeza quando  entrei no quarto da base e fiquei sozinha lá...chorei feito uma idiota...rs....mas no meu S2 eu sabia q tinha de estar ali ( e td me dizia isso) , que não tinha lugar melhor pra estar naquele momento, e pasou bem rápido a sensãção..
  A tristeza que sinto aqui, piora por eu não ter essa certeza....essa paz...verdade que tive momentos extremamente difíceis na ETED...cmoeu falo sempre com muita saudade, difícilmente dá pra perceber que eles existirame que foram intensos...mas sei lá...creio que a convicção que o Espírito Santo trazia era tão forte, que mesmo querendo desistir muitas vezes, Ele mesmo mostrava q queria q eu estivesse ali epronto, q jah sabia de todas as dificuldades q eu enfrentaria, mas q Ele tva lá pra me guiar e ajudar...não sei explicar..não era tão simples...era algo muito forte!
 Aqui??? Também não sei explicar,,,as vezes, as dificuldades, olhando humanamente parecem até menores...mas não há convicção...sei q só to viva pq Deus tem me sustentado ...sei q o Espírito Santo tem consolado, falado, mas não tenho 1 pingo de paz ou certeza enquanto estou aqui,,
 Parece q é o lugar mais errado do mundo pra eu estar! Saudade desses dias q eu sabia estar no lugar certo!!!
 Lembrei de José agora....depois q Ele recebeu os sonhos de Deus, foi parar nos lugares mais errados também: 1 poço, servindo cmo escravo no Egito, na prisão..e td isso  o conduziu pro lugar certo.
  Penso q estou num lugar cmo esse...onde jah deu tempk da esperança ir embora..um lugar q parece injusto, difícil e solitário...
 Mas me apego a epserança de ser esse o final já...de td isso, ou desse nda, de uma forma inexplicável, me levar aonde tenho e sei q um dia vou chegar!
  Pq eu creio q Deus não falha..e cmo Ele mesmo disse : " Não vai ser assim pra sempre!"

Dia Feliz!!!

Pense num dia feliz...pois é!
Naum começou num horário certu, nem mesmo no dia exato de ontem, mas prefiro deixar assim mesmo..entre algumas confusões minhas, e outras não tão minhas assim, no fim ..realmente deu tudo certu!!!
  1º eu ia pra Paulínia  ( sim, de última hora, sem planejar haha) visitar meu amigo Orlando, depois naum dva mais, depois ele vinha quinta... (eu realmente pensei q minhas confusões seriam desanimadoras e q ele naum vinha mais...rsrs mas graças a Deus ele é uma pessoa decidida hahaha e veio..)
 meo, muitas coisas...na quinta me diverti muito com minha irmã Glaucia fazendo um jogo de tabuleiro..depois a noite a Tamíres q tah indo embora veio...foi um tempo muito bom...falei até naum aguentar mais haha (tadinha) e naum conseguia nem pensar em dormir...
1º pq ela jah vai hahah
2º pq tva realmente animada com a sexta...eu realmente sentia q seria um dia diferente...
 Qdo olhei pela janela, e vi o sol nascendo , ( umas 6 se naum me engano..rs) e ele realmente parecia estar brilhando mais forte pra ser tão cedo, eu tive a
sensação de q seria um dia abençoado...q Deus olhou e disse: Hj ! rsrs
   Eu tva com tanta expectativa de rever meu amigo, matar as saudades, sair de csa, e melhor: pra passear rsrs, ir a lugares diferentes q naum costumo ir, compartilhar coisas, aprender,rir, andar.( td isso aconteceu hauha)...q acabei me enrolando e atrasei pra sair de csa...
   geralmente , isso acabaria com meu dia..mas graças a DEus, o Orlando me perdoou haha e fiquei em paz..
verdade q misturou td...as expectativas, a alegria, ( achu q o não dormir tbm, mas eu tva bem pilhada...parecia mesmo q eu tinha dormido hauha graças a Deus) e eu acabei me perdendo em coisas tão básicas q dah até raiva...2 coisas q naum costumam acontecer!  haha mas realmente, foi um dia totalmente diferente...rs
  1º q fez "O" sol...tva um calor dakeles..mas lindo...o céu limpo..a Paulista tva uma blza...gostei de andar lá no calor...rsrsr percebi q já vai fazer 1 ano q fui pra ETED, e parece q foi ontem...hahah
 Cmo foi bom saber q mesmo passando quase 8 meses, a amizade q Deus proporiconou lá com o Orlando só aumentou..não mudou nda...hahah
chegava a ser engraçado, ver q taaanta coisa mudou, mas q nda afetou...fiquei realmente feliz!
 Me descontrolei tbm hahah falei beeem mais q a boca...andei sem me dar conta do tanto q andamos...hahah ( nem pra me ligar q ele podia tah cansado e naum querer falar haha)
 mas sei lá...parece q " reanimou" sabe? q renovou as forças pra esperar...e pra confiar em td q Deus falou nos tempos de ETED rsrs
  q mostrou q mesmo com tantas coisas q parecem estar fora de controle, Deus está no controle...e q daki um tempo, vamos conversar e nos alegrar com as promessas cumpridas...com as coisas q Deus vai fazer mesmo...
  Eu sempre quis ter amigos de verdade...desde muito criança ( sim, mais criança do q agora haha) eu dava o maior valor pra isso, até exagerado...e ontem, percebi q Deus dá os melhores amigos do mundo!!!
   Mais do que eu podia imaginar...pq Ele sabe o q nós precisamos...enfim...
só posso agradecer..
  A Deus por essa amizade, pela oportunidade de nos vermos, pelo sol , pelos passeios, q ainda q não foram os mais famosos hah creio q foram abençoados,
pela vida do Orlando e pelas coisas novas q virão..mesmo a espera de ir...
  e a vc Orlando, por sua simplicidade, alegria, presença de Deus, decisão...rs..., por me ouvir haha por compartilhar tbm,pela companhia na caminhada haha, por continuar um amigo mesmo depois de tanto tempo e tantos kms...por tantas coisas..td me abençoou, tenha certeza disso;..=D Vlwww mesmooo!!!
  q dias felizes cmo esse, se tornem mais frequentes ...pra mim, pra vc q tah lendo, pra tds os meus amigos de verdade...pq naum, pra td mundo né?
faz bem...ainda to feliz...hahahhuahauhuaauhauah ( q saudade q eu tva de rir assim...hauhauahu) é isso...

Vejo enfim a luz brilhar...

http://www.youtube.com/watch?v=OQClPh3mDzw&feature=related

tantas coisas acontecendo.tva pensando sobre o q escrever primeiro...ae encontrei esse vídeo do filme q assisti ontem...começa q é lindo, divertido..vale a pena assistir..
 Bom, e sinceramente , mé inspirou bastante..eu sei q é pra crianças, q é da disney,e td mais, mas realmente gostei e me fez muito bem assistir...sei lá...me identifiquei achu...por mais absurdo q isso pareça...rs
  Viver se ocupando de milhares de coisas, só esperando o dia q a " minha vida vai começar" ...sonhando tds os dias, o tempo tdo...e ao mesmo tempo, o medo de tentar ...de naum fazer o q se espera q se faça...
 enfim...assista rsrs...
 Algumas coisas q ficaram mesmo pra mim  foram :
 *não desistir de sonhar, não importa quão bobo pareça..naum importa se as pessoas em volta só desencorajem, ou só saibam falar a parte difícil...enfim...
* não deixar de viver enquanto naum se cumpre o sonho...por mais q seja difícil...rsrs fazer td q puder, enquanto puder, sem nunca deixá-lo de lado...( no meu caso, deixá-los rs)
* aproveitar a oportunidade de tentar...ir atrás mesmo...por mais louco e amedrontador q isso seja!
* Não desistir nos obstáculos...se é dific manter o sonho, imagina realizá-lo...haha tem q ter garra mesmo...e muita fé...
* reconhecer quem está perto, ajudando..
* saber q nem sempre as pessoas são o q dizem ser...**
* o amor verdadeiro,  se importa com o bem estar do outro...sempre...

 só faltou eu escrever: e ser feliz pra sempre...hahaha
eu creio sim em felizes pra sempre, mas naum igaul o do filme haha mas isso naum vem ao caso agora...
o q vem ao caso é q isso td é lindo..e eu espero realmente trazer isso de forma mais prática pra minha vida agora...pq eu sei  q sonhos se realizam...
   Sinto uma esperança renovada.. cmo diz a música:

" Vejo enfim a luz brilhar, para o alto me conduz..e ela pode transformar..de uma vez, o mundo inteiro!"

eu sei q isso é verdade...pq graças a Deus, conheço a verdadeira luz...
Jesus...o único q pode sim, realizar meus sonhos...os mais doidos e improváveis deles...e transformar o mundo inteiro!!

silêncio...

sabe um silêncio? não to falando de silêncio absoluto...nessa cidade é quase impossível...mas um silêncio que vc sente...mesmo quando tah o maior barulho a sua volta...sabe quando nenhum dos sons faz sentido?
 Ou simplesmente nenhum deles encontra eco em vc? é disso q eu to falando...
to falando de um si~lêncio meio difícil de suportar...mas necessário...q de certa forma, nos fortalece..mas por isso mesmo dói..
 um silêncio imperceptível a tdas as outras pessoas...possivelmente..o silêncio q só vc entende..e quer q acabe...
  mas tenhu certeza...qdo acabar, os sons vão ser bem mais bonitos do q antes!
    Até pq a ausência nos faz mais sensíveis...e a volta mais gratos!

Tds verão...até no Japão!! ;)

Hj foi um dia especialmente inesquecível....noite abençoada...um dia tremendo...e o ápice, creio que foi esse vídeo!

Estava na casa da minha tia Sil, a mãe do Pedro, e justamente na hora que começamos a falar sobre ele, imaginar cmo ele estaria, e rir imaginando suas reações as coisas q nós estávamos passando, mas com muita saudade, o telefone tocou..era meu tio, avisando sobre esse vídeo...meoo, vimos muitas vezes...chorei em todas...foi emocionante vê-lo, ainda mais dessa forma...nooossa..além de ter sido totalmente providencial, pq ele não deu notícias essas semana, rs...foi algo q tocou tda a família..de ver q Deus honra e cuida dos seus filhos aonde quer q eles eestejam..além de ficarmos tds muito felizes, creio q fortaleceu a fé de tds...e olha, são 30 segundos no máximo q ele aparece..sem falar nda...rs...

mas percebi q os filhos de Deus não precisam nem falar...a luz brilha através de suas vidas...atrai as pessoas...e tds veêm a glória de Deus, ainda q de forma incompleta em nosso viver...foi isso q senti ao ver meu primo...ver q Deus tem os caminhos Dele, inimagináveis..maiores do q podemos pedir, pensar ou sonhar....e q sim, tdos verão q Jesus é Rei e cuida dos q o amam, em tdos os lugares q estivermos...seja outra nação ou não...vc ou eu falando ou não...cmo meu primo...tds verão...muitos jah o viram...e começou no Japão!

o caminho certo

  O relógio marcava 5: 15 da manhã. Dessa vez ela não levantou mal humorada, como de costume. Pelo contrário,  deu um pulo da cama, pra desligar o celular...não queria que ninguém mais acordasse.
  Deu uma olhada pela janela,  viu o sol ainda tímido, saindo devagarinho entre as nuvens, deixando uns tons bonitos de cor no céu...um pouco de rosa, lilás, amarelo...
  ao ver essa paisagem, pensou em desistir de sua idéia maluca...que nada tinha a ver com aquelas cores...deixou uma lágrima escorrer pelo rosto, e rapidamente se recompôs...
esfregou a mão com um pouco de raiva na lágrima, e foi firme jogar um pouco de água  no rosto, deixar que a água limpasse aquele momento de sensibilidade, e a trouxesse de volta a razão...
 mas não a razão comum, que vc deve estar pensando,..a razão dela...a razão pela qual ela decidira agir daquela forma..
 Pegou a roupa que havia separado antes de dormir, prendeu o cabelo sem olhar direito...sabia que se ficasse demorando , colocaria td a perder...inclusive sua convicção...
tentou se maquiar rapidamente, mas enquanto passava o rímel, aquelas lágrimas chatas insistiam em descer..
." q droga! - pensou ela-vcs são sempre inconvenientes!"
 Desistiu de tentar fingir que não sentia o q sentia...deixou as lágrimas correrem um pouco...respirou fundo, mas dessa vez não lavou o rosto..
pegou a bolsa, apagou a luz, e fazendo o mínimo de ruídos possíveis, passou pelos quartos, até finalmente chegar na sala.
  Já estava tudo pronto...há algum tempo planejava todos os detalhes desse dia...havia trocado o chip do celular no dia anterior...copiou os contatos, mas não passou o número novo pra ninguém....arrumou seus documentos, como quem não quer nda...deixou as malas prontas no carro, nos horários mais malucos possíveis...e até o bilhete, sabe o famoso bilhete?
 já tva escrito..ela não queria correr risco de chorar na folha, ou de desistir..sabia q isso ainda era um risco..mas q fosse um risco pra depois...agora não!
  Agora, a única coisa q importava era fazer o q queria..pra provar pra si mesma q tinha palavra..q tinha coragem..q tinha tanta condição de fazer o q der na telha qto qualquer outra pessoa...então pq isso doía ?
 Não fazia sentido...estava tão cheia de suas próprias convicções, de sua própria razão, tão certa de q a culpa era dos outros...de tds os outros...q td tva péssimo porque estava fazendo o q não queria...q nessa hora, pensou q sentiria um imenso alívio...
 talvez um misto de ansiedade por tdas as possibilidades q teria...mas uma sensação boa...sempre sonhou assim, tva errado!
Não era pra doer..não!
 Não era pra ser assim...ela tva fugindo da dor..essa era a idéia..fugir da culpa...do q considerava injusto...de sofrimentos desnecessários...mas naum tva adiantando..
td tva vindo junto, mas com outras formas e disfarces...pra ela, IR, representaava sua liberdade, autonomia...sua capacidade de escolha e decisão...seu orgulho...
 q liberdade afinal? q a prendia dessa forma ao silêncio, aos passos calculados, aos sentimentos reprimidos, e extravasados de forma errada e não satisfatória...
   Tentava de todas as formas não pensar nisso...saiu pela porta da frente, trancou- a novamente, parou por um mais um segundo...
tva perto demais pra desistir...pensou.
Bastavam mais 2 passos. Pra quem ja tinha dado tds os outros, isso não parecia nda. Olhando agora, ela não sabia o q era pior..
os passos q dera até ali, eram maiores do q aparentavam...a distância entre ela e sua família já era imensa...mas e os 2 ultimos passos? pareciam imensos tbm,...sentia-se no meio
de uma ponte velha, dessas de filme, q fica balançando sobre um precipício.
   decidiu continuar..o orgulho q se tornava cda vez maior, tbm a dilacerava por dentro cda vez mais...e doía..q ingenuidade pensar q esssa dor valia mais a pena , ou era mais fácil de suportar do q a dor q sentia por naum se sentir livre o suficiente!
 enquanto ligava o carro, os pensamentos dela estavam cmo numa tempestade..caindo sem dó sobre ela, com tda força de suas pretensões...as mais variadas inclusive...
 " Vai, anda logo! Vc jah devia ter feito isso há muito tempo! Mostra pra eles, pra tds, q você é dona de si, e livre pra fazer o q bem entender...corre...o céu é o limite..."
" Pára, vc sabe que td isso é bobagem...vc pode ir pra onde for, pro fim do mundo, q ainda assim vai ter os mesmos problemas, as mesmas frustrações..."
" Vc não vai conseguir...vai chegar na metade do caminho, e voltar correndo pra sua casa...é por isso que ninguém tá preocupado com vc...vc só fala e td mundo sabe disso!"e tdas as coisasque vc pode pensar q veem a mente uma hora cmo essa...
  Td isso era tão claro, e tão dolorido de escutar q ela mal conseguia discernir o que era bom de fato, e o que não valia a pena escutar.
Decidiu por uma música...
a musica sempre tve o incrível poder de acalmá-la, fosse o que fosse q estivesse acontecendo.
 Bastaram alguns segundos pra q isso acontecesse...ela ainda não tinha percebido do q se tratava..apenas ouvia a melodia...foi quando parou pra escutar melhor...e entender o significado de uma melodia tão apropriada pro seu dia..foi quando ouviu o refrão, e caiu em prantos...não tinha mais pq se segurar...as vozes jah tinham se calado..podia ouvir apenas o clamor do seu próprio S2, na música q tanto gostava da BarlowGirl...
" Cante de nvo pra mim sua canção de amor, diga as palavras que curam meu coração, cante de nvo sua canção de amor pra mim, deixe suas palavras lembrarem quem eu realmente sou!"
  Foi só então q percebeu, que ela estava correndo pro lugar errado...que no fundo, seu orgulho idiota só havia prejudicado sua percepção do q realmente precisava...
q a questão não era o lugar...o problema não era os outros...era muito mais simples...era td entre ela e Deus.
  Ela percebeu q seu coração estava ferido sim, mas a distância naumm iria curá-lo...que precisava de liberdade sim, mas não a liberdade de ir e vir apenas..a liberdade de ser o q  se nasceu pra ser e viver o q foi designada pra viver..liberdade de amar..liberdade de ser perdoada e perdoar!
 Tudo que ela precisava, por mais complexo que fosse pra se explicar aqui e agora, estava ao alcance de suas mãos...através de Jesus..através do coração totalmente quebrantado cmo estava, o alvo perfeito pra graça de Deus.
  Não sei bem quanto tempo passou ali...mas foi suficiente pra restaurar seu caminho de volta pra csa...de volta a ser quem ela era..independente das circunstancias...de volta pro amor que transforma , cura, restaura...de volta pra Jesus!

apenas uma história q pensei esses dias...Gabi