I was not made for here...

 A urgência do hoje: da rotina, das tarefas, das agendas, do tempo.

“ Tenho que me organizar.  Preciso dar conta disso, disso, e daquele outro também. Meu Deus, esqueci de fazer tal coisa ! Já sei, vou fazer um check-list. Pera, preciso responder essa mensagem agora. Nossa, lembrei que tinha que ter visto aquilo, agora fica pra depois...olha a roupa ali no varal, Meu Deus, já é tal hora! Preciso comer, preciso sair , preciso me ajeitar, pega a máscara. Wow, precisava mesmo falar com essa pessoa! Ih, esqueci de mandar o que essa pediu! Hoje não vai dar...                         

E assim vai. E a hora voa. E a urgência só aumenta. E as demandas também. 

Mas eu não sou daqui. 

E de repente, aquela foto da tia Joyce escolhendo flores e verduras no mercado faz tudo parar e sumir. 

Por um instante, uma saudade do abraço dela que se transforma numa enxurrada aqui. Não cabe, tem que sair. Escorre, enche, transborda. Não passa, quanto mais olhar e lembrar, mais a falta vai preencher tudo. Igual ela, sempre. Preenchia tudo. Que falta meu Deus!

E aí, eu lembro, que ela me disse pra estar aqui. Aqui? Sim, aqui. Muitas vezes: “ Vai por fé Gabi, caminha mesmo sem ver”, e pensar que isso a faria feliz também, ameniza um pouco as lágrimas.

 Mas sabe, de repente, isso que é tão profundo e importante, não é o mais importante.  Nem a agenda, nem a rotina, nem as mil coisas que ficaram pra trás no check list, nem as mensagens que não consegui mandar, os textos que não consegui ler, tudo que se perdeu na correria das horas, nada. Nem as horas. 

 De repente, tudo que eu vejo é a eternidade. Que na verdade eu não compreendo, por mais que eu queria, por mais que eu saiba com todas as minhas forças e células que é isso, é esse tempo e espaço que nasci pra viver...que é aqui e agora, mas também é pra sempre, e é muito além do que eu consigo imaginar, ou entender, e muito mais do que eu poderia tentar descrever...

" I was not made for here"... Eu não sou daqui! Aqui não é o meu lugar. Aqui não é tudo. Na verdade, “ tudo” vai passar. Tudo que é abalável está sendo abalado. Tudo que não é eterno, é eternamente inútil. De repente, tudo muda de perspectiva. E eu percebo (ou lembro?)  anseio e sonho com esse espaço e tempo que já é jornada mas também é destino.

 Que tem vislumbres hoje:  como raios de luz entrando nas frestas da janela de manhã. Os vislumbres que me despertam, acordam minha alma,  me enchem de expectativa, alegria, paz, esperança. Um novo dia, a vida que renasce todas as manhãs.

 A luz plena e perfeita tá ali, eu consigo ver pela janela.

Tudo tão abstrato mas tão real. É isso: a vida não é (só) aqui (nem só)  agora. É eterna.

Não quero fugir do hoje. Das demandas, da rotina, de toda essa loucura das horas. É  precisamente nelas que os vislumbres aparecem.

Não quero menosprezar nada do que está acontecendo agora.

Só não quero me perder nessa aparente grandeza , da luz da fresta da janela, quando o sol tá ali sabe? Tão perto, tão presente, e também tão além da minha realidade.

 “ Aquele que vem em Breve virá”  ( Hb 10:37), e todo meu ser anseia por isso hoje, com todas as minhas forças! Por esse encontro! É por isso que estou aqui, é por isso que vim sem ver. E por isso que cada demanda, mensagem, tarefa, rotina tem sido cumprida...pra que todos ouçam, pra que todos O conheçam, pra apressar o dia desse encontro, pra que Ele venha, e estejamos juntos pra sempre!

   Sim, isso tem tomado e queimado meu coração, não tinha como não transbordar pra cá.

 Não é mais sobre pessoas. Embora eu creia profundamente na dignidade intrínseca de cada uma, no destino que está disponível de sair do reino das trevas para a Luz através de Jesus. Essa necessidade é real, é legítima, e sim, eu amo pessoas. Mas não é mais sobre elas.

Ou sobre mim. Sobre ter certeza que nasci pra isso, pra compartilhar tudo que graciosamente recebo do Pai sem merecer. Pra compartilhar a beleza, pq a beleza é td q não dou conta de ver sozinha ...então eu tenho que falar rs...

Nao é sobre ser quem eu nasci pra ser, quem Ele me criou pra ser, embora tudo isso  faça parte da jornada.

 Não é sobre justiça também. Porque não é justo que muitos tenham ouvido falar, mas muitos outros ainda não. Que muitos tenham acesso, mas muitos outros ainda não. Que tantos tenham oportunidades , mas um número imenso ainda não. Embora isso também seja legítimo.

 Não é sobre cumprir um mandamento. Mesmo sabendo que de fato é. E Ele é Senhor e Rei, e isso seria suficiente. A gente obedece quando ama e confia. E ele é digno. E é totalmente amável. Como não cumprir o que Ele ordenou, depois de tudo que Ele fez por mim? Mas não.

Não é sobre atender um convite. Embora também seja. Ele esta indo, agindo, fazendo, "o reino avança e não pára". E ele chama os filhos, ( já não os chamo servos, mas filhos Jo 15:15) pra ir com Ele. Como não atender esse convite tão precioso?

Mas não é sobre nada disso, embora seja sobre tudo isso.

É sobre “ conhecer e buscar conhece-LO” ( Oséias 6:3) e amá-LO  mais do que todas essas coisas, do que todas essas verdades e razões!

 É sobre o desejo de amar mais, de estar cada dia mais cheia, mais dentro, mais completamente absorvida na Presença Dele, que é TUDO em TODOS, que me faz amar mais , quanto mais eu O conheço, mais eu Amo!

 Que me faz olhar pra tudo isso, e mesmo crendo que tudo isso importa, e O glorifica, nada, absolutamente nada, é mais importante, mais forte, mais irresistível, do que o clamor do coração que “ não tem mais pra onde voltar” e só quer estar com Ele pra sempre:  

Maranata!

 

Que estar Nele, pra sempre, sempre seja a motivação mais profunda e verdadeira:

 pras horas e pra eternidade.

 

Créditos fotos: pinterest e google   

Não faz sentido...

  Escrever sempre me ajudou. Sempre foi um tipo de escape, algo que no meio de turbilhões de emoções trazia um certo alívio, esperança, algo do tipo. 

 Sempre gostei de verbalizar as coisas. Falar. Escrever. Compartilhar. 

 Sou dessas que não dá conta de manter tudo guardado...claro que com o tempo aprendi que é preciso ser sábia pra isso também. Mas não tenho segredos, ou coisas que “ nunca contei pra ninguém”. 

  Desde muito cedo, conheci Jesus justamente como amigo. Então, foi a primeira coisa que aprendi com o Espírito Santo, contar td pra Ele. E Ele proporcionou tbm a graça e o privilégio de caminhar com pessoas com as quais eu poderia contar. Td e qualquer coisa. Nem que fosse 1 pessoa. 

   Mas sabe, dessa vez, eu to sem palavras. 

   Eu não sei o que dizer, e isso é muito estranho. Não que eu sempre saiba...as vezes as palavras fogem. As vezes, não sei COMO dizer; mas de alguma forma, elas estão por aqui...e alguma coisa sai. Mas dessa vez, não há. 

Só um vazio. Imenso.

  “ Não faz sentido” minha mente parece repetir quando as lembranças bruscamente viram dor dentro de mim. E realmente, nunca vai fazer. 

 Não to preocupada com os “por quês”. Sempre fui muito questionadora...sempre dizia que não tinha problema com algo que eu soubesse o motivo, ou propósito...agora, não quero saber.  Pq se tem uma coisa que eu sei, é que nenhuma resposta, por mais completa e bonita que seja, vai calar no meu coração. 

 Não vai.

 “ Texto é td que faz sentido”, aprendi há alguns anos na faculdade. Talvez por gostar tanto de textos, sejam eles escritos, encenados, pintados, vividos, que essa frase que fica martelando na minha mente volte e meia “ não faz sentido”. 

 

  Não faz.... Veja bem, não é uma revolta que me faz pensar isso. Deus é Bom. Soberanamente Bom. E digno de Tudo. Isso não muda, não mudou, e nunca mudará. 

   Não é algum tipo de consternação, daquelas que faz a gente deixar pra lá, por não entender. 

  É uma dor mesmo...na alma. Um vazio. O luto é a dor do vazio. É isso. Já li isso mil vezes. Mas na vida, no “ chão duro da vida real”, ah parece tão maior do que essa frase consegue carregar!!! Tão mais profundo! 

 

  Eu sei que as pessoas vivem o luto de forma diferente, e cada um tem seu tempo, e modo. Mas a real é que não existe uma receita pronta pra isso, não tem dicas, não tem “ instruções”, e mesmo que tivesse, também não faria sentido, sinceramente.

  Então é isso que consigo assimilar e expressar esses dias : o luto é a dor do vazio....não sei o que dizer... é um silêncio profundo, surdo, pesado que as vezes envolve tudo, mesclado com lembranças preciosas e visões de esperança de como ela está agora, e novamente a dor do vazio...pq a saudade dói muito. E todo mundo sabe disso. 

  Não faz sentido hoje. Não tenho esperança que um dia faça. Não aqui. 

   Até pq, o sentido da vida não é aqui. Nem agora. E de toda dor e tristeza que isso traz, pq sim, é tempo de chorar, fica a certeza também de que ela está no único lugar que realmente faz sentido.

Obs: percebi agora quantas vezes escrevi a palavra " sempre"...

mas a única coisa que eu sei, que será pra sempre, será nossa vida eterna com Jesus, juntas novamente tia Joyce.

"Welcome back Gabis!"

Eu tinha acabado de postar o 1º vídeo de histórias quando resolvi folhear meu caderninho de 2020. 
  Na primeira página dei de cara com a frase " Welcome back Gabis!" 
  Ahhh, ao ler isso, um misto de alegria e gratidão encheram meu coração! Sorri pensando que essa frase parecia escrita exatamente pra hoje, exatamente pra agora:

 " Welcome back Gabis!

 Você que andou por lugares tão distantes de si mesma, numa pressa de chegar, de não parar, que quase se perdeu.

 Você que entrou em tantos conflitos, confrontos, renúncias e enfrentamentos.

 Que chorou, se chocou e se sensibilizou ao olhar pra VOCÊ.

 Que descobriu coisas pesadas nisso, que graças a Deus não te esmagaram ainda mais, mas trouxeram sentido e te deram mais força pra continuar, pra não parar.

 Você que deu muitas desculpas, e fugiu até não poder mais. Até seu próprio corpo gritar através das dores, ansiedades, até muito além do seu limite, de novo.

 Mas sabe, você realmente não podia parar. Foi assim que chegou até aqui no fim das contas, não foi?

 Se definindo pelos NÃOS,como você diz. Tentando muito, muitas coisas, que no fundo sempre soube, nunca tiveram nada a ver. Fizeram parte dos processos, te ensinaram demais, é verdade.

 Escancararam quem você não é. Desmascararam algumas ilusões, reforçaram muitas convicções.

 E agora você está aqui: o ar entrando limpo, com força nos seus pulmões. A vista de um horizonte logo ali!

  Eu voltei! Voltei pras histórias, pros aprendizados, pras conexões!

 Mas tudo isso, só porque voltei primeiro, e todos os dias, para Ele!
Não é que eu O tenha deixado em algum momento, e muito menos o contrário. Tem mais a ver com IR pra Ele do que ESTAR com Ele. É viver mais do que a Presença, mas o Caminho e o Destino. 
 Foi buscando ser mais Dele, que acabei me encontrando nesse caminho de volta.

 Voltei pra Ele, e assim voltei pra mim.

 É tempo de recomeço. De andar por fé. Mais do que nunca.

 Voltei com a certeza que é exatamente essa vida, que eu sempre procurei: Nele, com Ele, por Ele, para Ele. Em tudo. Amém.

Créditos: 

Imagens : Pinterest - arquivo pessoal

Foto : Beatriz Ramos Fotografia

Link do canal : Gabi Scheleski

De dentro pra fora

  Muitas coisas tem queimado no meu coração.

“ Por que você não as escreve? Ou fala? Ou compartilha então?”- Você pode pensar.

 Mas a verdade é que nada é tão simples.

Talvez seja mais fácil falar de algo que chama atenção .

Que inspira. Que incomoda. Que encanta. Que me atinge , ou mesmo que encontra espaço em mim e ecoa de alguma forma. 

Parece natural. E acredito que seja mesmo.

  Mas sabe, essas palavras, essas que queimam, ah! essas precisam me consumir antes que finalmente apareçam...

" De dentro pra fora, vem queimar em mim. De dentro pra fora, até me consumir..."

 É isso! É mais que um som! É mais que uma visão ou impressão .

É mais do que minha voz!  É mais do que qualquer coisa natural que flui sem tocar, porque é fogo, e o fogo, você sabe, consome.

 E se espalha também, consumindo tudo ao redor. É isso: o tempo de espalhar,  consumir e brilhar tudo parece não ter chegado ainda...

Tem mais em mim que precisa ser consumido. Tem muito mais que precisa ser purificado.

Você consegue ver? " O Fogo em Teus olhos fez eu me apaixonar, queimou todos outros amores")

 Faz sentido como nunca antes.

 E talvez essas palavras assim soltas não façam sentido pra você.

 Talvez você  veja o Fogo apenas como manifestações, sons, momentos ou movimentos, então nada disso fez sentido algum.

 Mas se você Já foi encontrado por esse Olhar, e eu quero muito crer que sim, você sabe o que estou falando.  Você sabe, no íntimo do seu ser, o que quer dizer “ seus olhos são como Fogo ( Ap 19:12)  e sabe a verdade e o peso de conhecer ao Senhor como “ Fogo Consumidor” ( Hb 12:29)

 Você conhece esse Fogo que é muito mais implacável e poderoso do que eu consigo expressar. Que é tremendamente mais Forte e Irresistível!

  E por mais que diga que não, ou ainda que você julgue no seu coração que não está mais por perto, eu preciso te dizer, Ele Está! E esse Olhar quer nos encontrar! 

  Não importa quão escuro ou quão cheio pareça hoje o seu coração...ou mesmo vazio...não importa: quando Ele vem, Ele ilumina, Ele purifica, Ele preenche...Ele transforma! O meu ainda é uma bagunça. Ainda tem espaços escuros. Vazios. Outros extremamente entulhados. Mas ainda assim, Ele Está ali, apesar de mim, transformando absolutamente TUDO.

  Você consegue perceber o que eu to querendo dizer ?

Consegue entender quando ouve alguém dizer que está “ queimando?”

Sabe, isso é bem mais profundo e definitivo do que eu consigo expressar. 

 As vezes eu ouvia a canção Atos 2, o Temor do Senhor me fez perceber que quando o Fogo que eu estava pedindo viesse, Ele iria queimar o que encontrasse ali..." meu coração é o Teu Altar...amém, mas será que realmente seria uma oferta agradável a Ele?

 Seria como um holocausto? Ou um incenso? Seria palha? O que restaria?

O temor não estava errado..mas os dias foram passando, e a percepção e revelação desse Fogo se ampliando.

 Ahh Ele é mais do que “ uma prova” do meu coração....você já encontrou esse Olhar? Olhando diretamente pra você? Aquele você que nem você mesmo consegue entender? Esconder? Ou reconhecer?

  Que vai no fundo da alma, da mente, do corpo , do espírito, de toda essa bagunça , mistura feita de “ pó e glória” e com firmeza impressionante, e ainda diz : EU TE AMO?

 Como assim, Ele está olhando pra mim e dizendo isso???

Não tem como explicar....o AMOR me amou! Me ama! E por me amar, não deixa eu permanecer como estou...

Seus olhos são como Fogo! E estão me atravessando...e curando...e transformando...e consumindo...

 Não tem mais volta. 

E isso é a melhor e também mais aterrorizante notícia, é a mais dura às vezes e também a mais empolgante de todas!

  Eu sou Dele! E Ele é Meu!

Ele é Tudo em todos...e só Ele me deixa sem palavras...sem palavras pra agradecer por ter me encontrado na escuridão, literalmente: a Luz brilhou no quarto escuro daquela menina cheia de medos e solidão...Ele me encontrou! 

E desde então, Ele tem transformado em Luz as minhas trevas! ( Sl 18:28)

 Não dá pra explicar sabe? “ Quanto mais eu O conheço, eu amo!”

 É isso...está queimando...e hoje, minha oração e desejo da minha alma é queimar até o Fim, aonde eu estiver.

 Até que Ele seja visto refletido em mim, como prata refinada.( Ml 3:3)

 Até estar com Ele pra sempre! 

 Maranata !!

Imagem : YWAM- pesquisa Google

Músicas citadas : todos os links direcionam ao Youtube.

Tudo o que não é eterno...

“ Não tenho tempo”- eu já estava mais do que acostumada a dizer. De repente, aquele que parecia o algoz dos meus dias, o que me limitava e castigava justamente por sua falta, passou a preencher de forma tão abundante, que nem parece a mesma vida.

  E na verdade não é. De fato, tudo muda o tempo todo, mesmo quando não percebemos. O Que aconteceu agora, é que nossos olhos estão abertos, e atentos. Nossos sentidos estão captando, o que sempre esteve aqui.

  Não estou romantizando uma situação de caos. Nem quero trazer “ dicas” ou ideias pra você passar a quarentena.  Não quero negar a realidade, ou focar os meus olhos pro que vemos, pq o real é muito além do que se vê.

  Na verdade, senti apenas vontade de escrever. 
  De pôr pra fora, um pouco, talvez um milésimo de tudo que está aqui dentro sabe? Talvez te ajude, ou te traga algum sentimento bom( Isso seria maravilhoso!) ou não. Mas não se ofenda, não é por isso que estou aqui, primariamente falando.

 De início, sim, fiquei realmente preocupada e pensando em formas de “ permanecer junto” com pessoas fisicamente distantes. Pessoas que sofrem de ansiedade, assim como eu já sofri tanto. Saber que o medo estava simplesmente inundando vidas por aí fora, me fez querer falar com todo mundo que eu conheço e me importo de alguma forma, e dizer : hey, to aqui. Pode vir falar comigo se quiser, estamos juntos nessa!

 Mas logo percebi que seria impossível estar disponível pra tantas pessoas em uma medida que realmente fizesse diferença na vida delas. Um sentimento de frustração e impotência quase me derrubou. Me vi tentando achar “ meios”, afinal , faz tempo que eu sei, de alguma forma, minha personalidade ou sei lá como você quiser chamar, é orientada sempre pra pessoas. Que eu amo, que eu estou conhecendo, que eu aprendo, e até muitas que eu nunca vi pessoalmente.

 Porém hoje, aquela certeza óbvia, mas que estava meio escondida no meio dos meus pensamentos pareceu me encher mais uma vez: se eu não estiver bem, não posso ajudar ninguém.

  Aquele silêncio na alma. Um senso de responsabilidade mais forte do que consigo expressar aqui. Preciso estar bem.

  Aos poucos, pensamentos que já estavam nos meus dias desde que “ ficar em casa” se tornou absolutamente necessário, foram se tornando mais fortes, mais claros, com mais cor.

 Fomos obrigados a parar. E voltar para dentro de casa. E nessa volta, voltar para dentro de nós. Isso soa mais bonito do que realmente é.

  Porque repare, não há mais fugas. Talvez você seja uma pessoa bem resolvida, mas eu ainda não cheguei nesse nível.

  Tudo o que preenchia nossos dias, todas as tarefas, programações, se esvaíram como fumaça.

  Eu que sempre desmarcava os rolês, ou deixava pros dias que “ desse tempo”, percebi o tempo que perdi ao fazer isso. Quantas amigas e amigos deixei de estar perto porque estava com a agenda muito lotada.

 Agenda lotada que sinceramente, era um fardo absurdo. Que nem eu entendia muito bem por quê realmente me submetia a ela. Que me fazia todos os dias pensar em bons motivos pra continuar. Porque nenhum parecia bom o suficiente....a certeza de que minha vida era medíocre era uma luta constante. Volte e meia me derrubava. Me fazia entrar naquelas crises de choro, e desespero, e de reelaborar tudo, e voltar, “ até que as coisas mudassem.”

  Percebi ontem que tarefas que gosto de executar, estavam tão mais leves! 
  Eu não estava mais fazendo algo pensando em “ tudo que ainda tenho que fazer depois”. Aquele sentimento horrível de “ não estou dando conta, não sei o que fazer pra conseguir dar conta de tudo” passou, e hoje parece tão distante!

  Pra mim é tão nítido que de repente, o que realmente importa, o que realmente vale a pena, preencheu o meu dia, e isso me traz uma alegria e uma paz difíceis de expressar.

  Talvez você esteja se perguntando, se não estou preocupada. Porque falando assim né, sei lá.

  Estou. Sei que essa paz que estou sentindo nos momentos que descrevi ali, é justamente aquela da Bíblia “ que excede todo entendimento”, e é difícil de explicar.

  Porém nos momentos que penso na crise que toda essa situação desencadeou, em prováveis consequências econômicas, sociais, enfim...claro que meu coração se torna pequeno nessas horas.

 Estamos literalmente quebrados.

  Porém já fui quebrada. Mais de uma vez. Dessas quebras onde parece que não vai sobrar nada. Que parece que é melhor que seja o fim, porque não consigo enxergar condições de continuar, ou reerguer mais uma vez.

  E GLÓRIA A DEUS, sempre tem. Ele sempre me tira desse poço de desespero, onde pra mim só existem cacos, ou cinzas, e faz de novo. Com toda paciência e Amor que só o Oleiro poderia fazer.

 Então sabe, dessa vez, não estou “ me segurando “ em nada.

 “ O secreto” deixou de ser um lugar e um tempo específico da agenda, pra que eu me torne esse lugar - como aquela música que eu gosto tanto de cantar.

  É como se realmente, de uma forma muito concreta, “ tudo o que não é eterno, tenha se tornado eternamente inútil”.

 Coisas simples e rotineiras perderam o lugar de importância. E parece que em todas elas, o Senhor tem me ensinado sobre a essência...sobre o coração.

  É até engraçado falar. Porque a gente sempre fala. E ouve. E lê. E canta, e prega. E vive, de certa forma. Mas é como se a profundidade tivesse aumentado.

  Eu honestamente queria dizer aqui que o dia todo mantenho meu coração e olhos nas coisas que são do Alto. 
 Que estou focada e conseguindo me cuidar, em todos os aspectos antes de querer estar, conversar, servir alguém.

 Que estou curtindo minha família. O presente. As “ pequenas coisas”.

 E graças a Deus, na maior parte do tempo, o Senhor tem me dado essa graça; porque claramente não vem de mim.

 Mas não é sempre assim. Tem horas que a gente sente medo. E impotência. E ansiedade. Frustração também. E tantas coisas difíceis de lidar.

  Mas mais do que nunca, não são dias de atentar pra isso.

 O medo não tem a palavra final! O desespero também não. Não são dias simples. Pois agora que " temos tempo" nos demos conta de que não temos todo o tempo do mundo.

 Provavelmente o mundo como o conhecemos nunca mais será o mesmo, porque acima de tudo, nós não seremos os mesmos.

  E sinto, com todas as minhas células,  alma,  fé e entendimento que “ quem sabe não foi para um tempo como esse?” ( se você já leu Ester, sabe do que estou falando). A certeza só aumenta de “ Não somos dos que retrocedem”.

  “ Conheçamos a Deus e esforcemo-nos por Conhecê-LO”. Pq Ele virá! ( Oséias 6:3, um dos meus versículos mais amados, se é que posso dizer assim ).
  E sinceramente, não importa se até lá todos os sonhos e promessas e planos que eu achava que eram Dele se cumpriram. Mas se eu O Amei de todo o S2. Se isso trouxe glória pra Ele. E se aqueles que ainda não O conhecem, tiveram essa oportunidade.

  Ekballo e Maranata!

23 de Março de 2020

Imagens: pesquisa no Google

Tempo de voltar

   Eu sempre achei que deveria saber o quê queria dizer antes de escrever. Quer dizer, nem sempre.
 De uns tempos pra cá, acabei me convencendo disso. Sendo que é justamente o contrário:  exatamente quando não sei, que mais preciso escrever. É exatamente nesses momentos que não sei definir nada, que preciso vir aqui e deixar as palavras escorrerem, naquele turbilhão que muitas vezes me sufoca por não deixá-las livres.

 Sim, eu falo muito. Sou super expressiva. Mas também me calo, engulo, me contenho, guardo, muitas vezes disfarço muito mais.
 Por educação. Por falta de ocasião. Por não saber o que dizer.
 Pra evitar a dor. O julgamento. A culpa. O medo. O confronto.
 Evito tantas coisas, mas carrego tudo comigo, e uma hora ou outra, tudo começa a escorrer por entre os poros, as mãos, as falas. Vira dor. Pesadelos. Tanta coisa ruim.

  É Por isso que voltei. Na verdade, não tem como não voltar: são 20 anos.
 20 anos que encontrei aqui o meu lugar. Ainda que quase ninguém saiba. Ou veja. Ou goste. Ou entenda.
 Foram tantas histórias! Diários, Poemas, novelas, Redações, relatos, até um livrinho de poesias!
 A Palavra me transforma. Me aguça. Me desestabiliza muitas vezes.
 Mas é ela que outras tantas me traz pro prumo de novo.

 Uma vez eu li que escrever era " como ter fogo nos ossos" que só parava quando a gente escreve. 
 Algo assim, do Eugene Peterson.

 Meus ossos estão queimando.
 Realmente " não tenho pra onde voltar", e ouço a voz do meu Amado há algum tempo dizendo :   Você precisa escrever!
  Então Senhor, Eis-me aqui!