Uma bicicleta na praia...

  Mais uma vez estou aqui, com uma imensa vontade de escrever, sobre várias coisas, mas sem saber por onde começar.
       Se eu pudesse ilustrar isso, imagino uma sacola grande, cheia de miniaturas dos mais diversos tipos, e alguém simplesmente virando-a de cabeça pra baixo, de forma que caia tudo ao mesmo tempo no chão.  Bom, o chão seria aqui agora rs
  Enfim, na verdade, é apenas uma palavra que tem desencadeado tudo isso, e acho que só a reconheci hoje: Liberdade.
 Eu já falei sobre isso antes, aliás, creio que mais de uma vez...mas dessa vez, não quero analisá-la, explicá-la, exemplificá-la , nada disso. 
  Aliás, o que estou escrevendo, ainda está bem longe de uma conclusão...são apenas idéias, coisas que tem vindo a minha mente, e que costumam ficar mais claras e palpáveis â medida que escrevo. 
 É difícil saber até por onde começar, pois é um tema que já está tão banalizado...e pra ser sincera, cheguei a conclusão de que não sei exatamente do que se trata. Me parece algo abstrato...diluído talvez...embaçado, difícil de enxergar sabe? 
  Aliás, me parece invisível aos olhos. Me lembra mais aquele " nada" que olhamos fixamente as vezes, quando nos deparamos com uma paisagem aparentemente ilimitada...como o mar, ou como um pôr do sol, ou uma paisagem vista do alto...algo assim...aquele ponto, que não está exatamente " ali", mas que encontramos ali...que dá uma idéia e sensação de " além" do que vemos, vivemos...de eternidade eu ousaria dizer...mesmo que não percebamos isso sempre.
  ah enfim...tá filosófico e idealista demais até pra mim.
     E acho que esse é um dos motivos que tem me feito pensar sobre isso. Pq liberdade me remete a esses lugares e situações, sempre tão distantes da minha vida cotidiana? 
 Por que me parece tão inacessível? Algo que parece ser apenas pra alguns? 
  Eu já ia escrever um versículo, mas isso me leva a colocar outro ponto, sobre o qual tenho pensado bastante tbm...religiosidade.
 Não sei se é essa a palavra adequada, mas não encontro outra melhor no momento...
O sentido de religiosidade que venho pensando é bem amplo, mas creio que posso resumir em :
" Uma vida mecânica, cheia de regras, rituais, restrições, e algumas coisas que até são boas, mas pelo " mau uso", ou até mesmo o " fazer só por fazer ou por que viu alguém fazer" tornaram-se péssimas."
 E sinceramente, to falando de mim, to evitando ao máximo julgar e rotular outras pessoas, já que considero que isso é uma característica de pessoas religiosas.
  A verdade, é que eu to exausta de religião. ( não de Deus , que fique bem claro!!! creio que sempre foi e está muito além disso) . 
 E o que mais tenho me perguntado não é POR QUE  faço algumas coisas, como ir a igreja, cantar no coral, ou sei lá...isso creio que tá bem tranquilo ainda pra mim...sei os motivos, sei as implicações de ir e não ir...enfim; meu problema tem sido muito mais com o : POR QUE NÃO faço certas coisas?
  Será que de fato é " Deus que não gosta", ou será que não é mais uma regra pra me manter isolada do mundo dentro da igreja? Ou será que sou eu quem não tenho coragem de assumir coisas que gosto, ou coragem  de agir contra a idéia geral que se tem de como eu , cristã, missionária, deveria me comportar?
   Aliás, não gosto sequer de colocar a palavra " missionária" assim , porque parece um título, e não algo q todo cristão é , potencialmente falando. ( olha eu, mudando de assunto direto...desculpe...falei que era uma sacola cheia de miniaturas, lembra? hahah)
 Tá muito complicado isso pra mim ultimamente....eu consigo viver de forma mecânica, e ir fazendo várias coisas que são necessárias e úteis, e apagar e acordar no outro dia só pra repetir td de novo, mas não gosto nem um pouco disso.
 Me faz não ter vontade de acordar. (Falando assim, fica forte né? parece vontade de  morrer...credo,misericórdia, não é disso que to falando...é de querer continuar dormindo...e se acordar ficar lá mesmo pq tah mais interessante sabe? tá, é parecido, mas não é a mesma coisa, nem vem!)
  Aí, eu penso : Caramba, Jesus teve que morrer pra eu ter vida e o que eu faço com o q Ele me deu? era isso mesmo q Ele queria? De verdade? pq não parece...eu duvido bastante que seja...
isso sem falar em todo o " antes", a criação...o fato de Deus ter nos planejado antes dela...todo o rumo que Ele deu pra história pra que Jesus viesse, e hj eu estivesse aqui...noossa, tanta coisa envolvida e eu faço isso? ( to falando de uma perspectiva bem ensimesmada agora, pq to nuns momentos bem introspectivos mesmo).
  Aí claro, me sinto mal, óbvio. Não por estar necessariamente " desagradando" a Deus...acho que hoje, consigo pensar mais a respeito da graça, e saber que não é o q eu faço ou deixo de fazer que faz com q Ele olhe pra mim e me ame,...enfim...mas hj, o que me faz me sentir mal é a frustração mesmo...de saber que EXISTE vida e liberdade disponíveis conquistadas por mim na cruz, e eu simplesmente não consigo encontrá-las...isso realmente tem me frustrado bastante.
  Eu sei que isso está em Deus, numa vida de relacionamento profundo com Ele...mas  confesso que meu "medo e aversão" pela religiosidade se tornou tão grande, que não sei mais como desfrutar disso, sabe? 
  Eu páro diante de coisas que fazia antes com mais naturalidade, as vezes travo, as vezes leio, choro, canto sei lá...mas não me soa muito autêntico. 
 Sei que não sou eu quem deve julgar isso...mas vejo e sinto muitas coisas muito superficiais...me pergunto o sentido delas...pq estar ali e não em outro lugar? pq fazer de um jeito e não de outro°
O pior pra mim, é saber que eu POSSO fazer outras coisas, de outros jeitos...tentar...conhecer...mas EU sinceramente, no fundo, não acredito nisso.
  É mais ou menos assim: na mente, isso tá tranquilo...se me perguntar, sei que existe a possibilidade, a opção...mas no S2, não...é como se não existisse...e aí pronto: .eu ajo mais pela emoção..é da minha personalidade. Aí fico assim...frustrada...observando quem consegue, e me perguntando pq eu não...
   e olha, eu consigo dar mil respostas e mesmo assim, nenhuma me convence.
    Lembrei de um dia que tava conversando com minha tia, e ela descreveu algumas imagens, e mandou que escolhêssemos, aquela que definia melhor o que gostaríamos de fazer se pudéssemos escolher sem pensar em nada.
      A imagem que eu escolhi, era : 
  "  uma moça que acordava a hora que queria, tomava um café da manhã tranquilo com amigos, e saía pra andar de bicicleta , se não me engano , numa praia...sem hora pra ir, sem hora pra voltar...só curtindo o vento, a paisagem...o sol..."
  Ela ficou surpresa...disse q eu era muito nova pra já querer uma vida assim, de descanso e sem responsabilidades. De fato eu era...devia ter uns 15...rs.
  E eu pensei sobre minha escolha depois: não faz o menor sentido pra quem eu sou...eu não levanto e tomo café..eu levanto e faço o café...se tá feito,( não ultimamente rs, mas só acompanhe o raciocínio )  eu arrumo a mesa, se tá arrumada , eu arrumo a cama...eu não levanto e vou desfrutar de alguma coisa ...tbm não levanto linda e sorridente cmo aquela moça...hahaha pelo contrário...é um dos meus piores  momentos...acho q só perde pra TPM, e insônia...hahah
  Outra: q amigos? ( melhor nem tocar nesse assunto...vai render um livro )
 Tá, continuando: bicicleta? eu não ando de bicicleta....só em parques...tenho medo de andar onde tem carros , e talz...e na praia, me sinto muito exposta pra fazer qq coisa lá q não seja tomar sol e caminhar na beira do mar, onde não tenha mais ninguém...
 Sem horas? Só de pensar nisso já fico angustiada...não uso relógio, pq qdo usei, eu olhava a cada 1 minuto...e isso me matava...mas não fico sem a opção de saber q horas são...ou então, planejo quanto tempo vou usar...enfim...essa idéia me parece impossível...além disso tudo, eu ia ficar tão preocupada em ser roubada, em me queimar demais, em me perder, em cair...sei lá...q não ia curtir o momento jamais...só se estivesse com mais alguém...o que não era o caso da imagem.
  Pq eu to falando de td isso? pq até hj, a imagem de andar de bicicleta na praia, me remete a liberdade...não sei exatamente por que...talvez seja um clichê...rs...ou talvez pq expresse bem o que eu não sou e não consigo fazer. afinal, me sinto muito presa a muitas coisas ainda...
  Sinto que liberdade não é algo que consigo viver e mostrar pra absolutamente ninguém. Talvez. o fato de ter viajado algumas vezes, e morado por pouco tempo em diferentes lugares represente isso pra algumas pessoas. Ou o " não saber onde vou estar durante 1 ano inteiro tbm". Mas pra mim não. Não parece, nem representa.
  Eu sei que Jesus me libertou de tudo que tenha me aprisionado ou possa vir a me aprisionar durante essa vida. Sei  e creio que já recebi e desfruto disso em alguns aspectos...como alguns medos que eu tinha por exemplo..hj sem dúvida, isso não me prende mais...mas sei que em milhares de outros isso ainda não aconteceu....e sei que a liberdade está disponível, pois eu acredito que a Bíblia é a palavra de Deus, e ela me diz que " foi pra liberdade que Cristo nos libertou" ( Gl 5;1)
 Sem entrar muito na questão de tirar texto de contexto, e essa papagaiada toda que acontece e julgam por aí, eu percebo que eu QUERO viver isso que esse versículo diz...
  Eu entendo tbm que minha perspectiva de liberdade provávelmente seja diferente da de Deus...afinal de contas, eu nem sei definir exatamente, em um conceito só como vejo isso tudo.
  Mas tenho absoluta certeza também , que é algo bem longe do que estou vivendo, e do que vejo disponível por aí...e pior: principalmente do que vejo disponível na religião, e nas instituições religiosas tbm.
  Minha ideia não é falar mal de igreja...isso td mundo faz, e faz " muito bem" por sinal...até pq , é praticamente o lugar que vivo desde que nasci...e é onde aprendi e vivi muita coisa boa, sem dúvida.
 Td isso que eu falo, é sobre AGORA, sobre esses tempos...sobre as coisas que tenho visto e vivido, pensando, sentido...e que espero, sinceramente que me leve ´pra algum lugar. 
 To decidida mesmo a não " mudar de assunto" mais , enquanto não resolver essas inquietações...mascaras só piora, pq depois cai td em cima de mim de qq jeito...ignorar, deixar pra lá...não tem adiantado, e decidi não fazer isso mais.
 To encucada com algo? Pq? como resolver isso?
 é mais assim que to tentando enfrentar as coisas agora...e nem que eu fique muito tempo aparentemente parada na mesma questão, eu prefiro, do que pensar que to andando pra frente, quando na verdade o caminho de ignorar e deixar pra lá, tá mais pra um círculo.